Komoly elméletek szólnak arról, hány emberrel kell randiznunk, míg rátalálunk az igazira, de a valóságban az a helyzet, hogy van, akinek ez elsőre sikerül, van, aki pedig csak sokadik nekifutásra találja meg a párját. Ha te is túl vagy már néhány randin, az alábbi esetek ismerősök lesznek – vigasztaljon, hogy másoknak is azok.
Két kuka ül a kávézóban
Majdnem biztos, hogy a randizásnak van valamiféle istene, aki azzal szórakozik, hogy zöld ködöt borít az agyadra, esetleg taplóvá változtatja a nyelvedet, ezért ha olyannal mész is randira, akivel mondjuk az első találkozáskor rojtosra beszéltétek a szátokat, amint a körülmények hivatalosan is randivá változnak, egy árva szót sem tudtok kibökni, és csak ültök némán egymással szemben.
Esetleg ötödjére is megbeszélitek, hogy milyen aranyosak itt az asztalok. A székek is hogy illenek hozzájuk! A járólapról beszélgettetek már?
Ha véletlenül pedig mégis eszedbe jut egy ennél izgalmasabb gondolat, bizonyos, hogy gordiuszi csomó kötődik a nyelvedre, és véletlenül sem sikerül első nekifutásra kifejteni.
A lovagod egy idióta
A barátnőd ódákat zengett róla, tényleg jóképű, úgy tűnik, biztos egzisztenciája is van, előzékeny és udvarias. Eddig minden stimmel, hol lesz a hiba?
Hoppá, máris kibukik, amikor egy félmondatban – rosszabb esetben akadémiai székfoglalóban – fejti ki, hogy a nőknek nem kellene szerepet vállalniuk a munkaerőpiacon, esetleg, hogy nem érti, mi ez a nagy egyenlőségi felhajtás, mikor olyan nyilvánvaló, hogy különbözőek vagyunk.
Itt csak azt kell mérlegelned, hogy belemenj-e egy hangos vitába, mielőtt veszed a kabátodat, vagy minden értékedet magad után hagyva elnézést kérj, kimenj a mosdóba, és az ablakon mássz ki, hogy megkeresd a barátnődet, és megkérdezd, mégis mit gondolt, amikor ezt az őskövületet ajánlotta neked?
Két malomban őröltök
Egy jó viccel azonnal ki lehet húzni a feszengős randik méregfogát, de mi van akkor, ha nem ugyanazon a vágányon haladtok?
Ilyenkor fordulhat elő, hogy miközben te röfögve kuncogsz a krémesed fölött, a másik értetlenül bámul rád, és fogalma sincs arról, mi volt itt a poén.
Esetleg te kezdesz el azon gondolkodni, hogy tárcsázod a segélyhívót, amikor leesik, hogy a randipartnered csak viccelt, egyszerűen olyan a humorérzéke, mint valakinek, akin éppen lobotómiát végeznek.
Jó hír, hogy ha az ilyen randikból kapcsolat nem is mindig, de jó sztori garantáltan lesz.
A „kiborult kávé” szindróma
Mindig valami aprósággal kezdődik. Megbicsaklik a bokád sétálás közben. Elejted a kesztyűdet. Kilöttyented a kávét.
Ez után azonban a lavina megállíthatatlan, hibát hibára halmozol: hajszál meg a szádba, és hiába próbálod egy diszkrét mozdulattal kisöpörni, kínos másodpercekig nyújtogatnod kell a nyelvedet, míg lehalászod.
Megállíthatatlanul csuklani kezdesz. Belekönyökölsz egy rágóba. Kiszúrod a szemedet a kávéskanállal.
Csak semmi pánik, mindannyian voltunk már itt. És lehet, hogy te úgy érzed, éppen komplett idiótát csinálsz magadból, az a helyzet, hogy a bénázást sokan bájosnak találják, szóval még nincs minden veszve.
Utólagos észlelés
Talán mind közül a legkeservesebb, amikor végig abba a hitbe ringatod magadat, hogy jól alakultak a dolgaid, aztán csak hazaérve, a tükörbe nézve veszed észre, hogy végig az égnek meredt egy hajtincsed, mustárfolt volt a blúzodon, esetleg madárkaki a kabátodon, vagy mák a fogaid között – na jó, a legutóbbi esetben tényleg magadra vess, aki mákos dolgot rendel egy randin, az szinte keresi a bajt!
Ha eddig úgy is érezted, megtaláltad a lelki társadat, most elkönyveled, hogy valószínűleg csak azért volt kedves, mert megszánta a szerencsétlenségedet.
10 percig önsajnálni a takaró alatt ér, de aztán szedd össze magadat: ha ő az igazi, akkor úgyis a személyiséged nyűgözi le, nem a makulátlan viseleted.
