7 pasitípus, aki a huszonéves csajok réme

7 pasitípus, aki a huszonéves csajok réme

Címlap / Szerelem / Párkapcsolat / 7 pasitípus, aki a huszonéves csajok réme

Huszonévesen elképesztő horderejű tapasztalatokat szerzel, és bizony könnyen lehet, hogy érzelmi hullámvasútra ültet az élet. Vigyázz, mert a legnagyobb pofára esést a következő férfitípusok tartogatják, tehát érdemes elkerülnöd őket. Tudjuk, csúnya dolog az általánosítás, de olykor mégiscsak hasznos a „jobb félni, mint megijedni” elve.

A félmeztelenül pózoló

Az a fazon, aki büszkén mutogatja magát a neten, fejben egészen biztosan nincs rendben. Természetes biológiai reakció, ha a tested ösztönösen reagál egy-egy szépen kidolgozott váll, mellkas vagy has látványára, ugyanakkor nem árt tisztában lenned vele: az idegenek előtti büszkélkedés rendszerint az önbizalomhiányukat túlzott macsósággal leplezni kívánók elfoglaltsága.
A diagnózis tehát, hogy az ürge még nincs tisztában saját magával – akkor hogyan is lehetne érett egy komoly párkapcsolatra?

A vacsora-dalia

Olykor megjelenik nálad öltönyben, mire puccba vágod magad, és együtt elmentek egy oltári drága étterembe, ahol amúgy talán egy előételre sem adnál ki pénzt nyugodt szívvel. Nélküle valószínűleg dobozos kínai kaját falnál a kanapén, a kedvenc sorozatodat nézve.
A klasszikus vacsora-daliával azonban mégsem fenékig gasztroorgazmus az élet: a közös étkezéseken kívül ugyanis semmit sem biztosít neked. A desszert után mindig lelép, ugye.

A zsebpénzhuszár

Úgy költekezik, mint egy kiskirály. Semmire sem sajnálja a lóvét: impozáns helyen lakik, jó kocsija van és márkás cuccai. Ő biztos, hogy nem egy lepukkant kisvárosi motelbe visz nyaralni. A baj csak az, hogy nem ő kereste meg a luxusra valót, hanem a szülei.
A papa és a mama ugyanis jó sokat visz haza, ergo a fiúcska ráér harmincvalahány éves koráig tanulni.

Ha tíz év alatt elvégez egy szakot, már büszkék lesznek rá az ősei. Te is?

Az írógépes hipszter

Amint meglátod a kiszemelted nappalijában – vagy urambocsá’ a hóna alatt – az írógépet, azonnal fogd menekülőre! Ez az eszköz a leplezetlen hipszter-lét jelképe. Üzenete nagyjából a következő: „utálok mindent, amit a többség kedvel, és kétségbeesetten az egyediségre törekszem minden egyes cselekedetemmel”.
Ha nem akarod, hogy az átlagosnak bélyegzett dolgok elől való örökös meneküléssel teljen az életed, tényleg ne horgonyozz le mellette…

A foglalt

„Éppen egy kapcsolat végén járok, mindjárt szakítunk…” – mondja, amikor megismerkedsz vele. Aztán egy hét, egy hónap és egy év múlva is ugyanez a lemez megy. Talán csak fél az elköteleződéstől, talán csak simán gerinctelen.
A lényeg, hogy ha valami csoda folytán mégis véget ér a kapcsolata a hivatalos barátnőjével (nem fog), akkor tök ugyanolyan hűségre számíthatsz tőle. Hát kell ez neked?

A fura tetkós

Ha egy random nyelv ismeretlen ábécéjével érhetetlen zagyvaság díszeleg valamelyik testrészén, nehogy rejtélyesnek hidd: sokkal inkább olyan fazonról van szó, aki egyszerűen menőnek akar látszani.
Nem is tudjuk, melyik eset rosszabb – amikor ő maga sem tudja tintával odavésett motívum jelentését, vagy ha órákon át képes róla beszélni. A kínai vagy a japán felirat azonnali vészcsengő, nem árt megjegyezni!

A törvényszegéssel dicsekvő

Rosszfiúnak lenni bizonyos körökben dicsőség. De te biztosan olyan körökben akarsz mozogni? Ha a srác azzal henceg, hogy miért büntették meg legutóbb, vagy éppen hányszor vágták eddig sittre, menekülj tőle!
Kivéve, ha izgalmasnak találod a bujkálást és az autós üldözést – ami csak a filmekben olyan látványos, mert a valóságban igazán nem tart sokáig, s ráadásul a karrieredet talán ellehetetlenítő priusszal végződik. A bűntársságot sem cukorkával jutalmazzák ugyanis…
Ha úgy érzed, hogy benne ragadtál egy kapcsolatban, ami rossz hatással van rád, ne szégyellj pszichológushoz fordulni! Sosem késő új életet kezdeni – huszonévesen meg aztán pláne.

Még nem szólt hozzá senki. Legyél te az első!

    Írj egy hozzászólást