„A feleségem SOHA nem csukja be az ajtókat.” Mi a partnered legfurcsább tulajdonsága?

Ajtók

A feleségem nem csukja be az ajtókat. Behajtja őket, majdnem egészen, de mégsem: mindig hagy egy 5-10 centis rést. 13 éve élünk együtt és én ezt a nőt még életemben nem láttam ajtót kilincsre csukni. Szerencsére csak a beltéri ajtókkal van így, a bejárati ajtót képes becsukni.

Öltözet

A férjem minden reggel felkel, teljesen felöltözik (alsógatya, nadrág, zokni, felső stb.) majd elmegy a fürdőszobáig – ami kb. három méterre van a hálószobától – ahol levetkőzik és lezuhanyozik. Miért? Minek öltözik fel? Soha nem fogom megérteni, de elfogadtam.

A sorrend

A férjem úgy veszi fel a cipőjét, hogy először felhúzza az egyik lábára a zoknit, majd a cipőt és beköti a cipőt. Majd a másik lábra jön a zokni és a cipő. Amikor először láttam ezt – a szokásos mindkét lábra zokni majd mindkét lábra cipő sorrend helyett – azt hittem, valami pszichopatával van dolgom.

A földön

A feleségem szeret a földön feküdni, azt mondja, ilyenkor „dekompresszál”, azaz csökkenti a nyomást és a stresszt. Ezzel nem lenne gond, de a mai napig nagyon furcsa, hogy a ház vagy a kert legváratlanabb helyein találom meg fekve. Egyik nap csak a két lábát láttam, ami félig a fürdőből nyúlt ki. Mint kiderült, lefeküdt a földre a macskát simogatni, majd ott elaludt. Az is előfordult, hogy hason fekve találtam rá a tornácon, ahol a fapadló rései között figyelt éppen valami bogarat.

Hibáztatás

A férjem a szellentéseit mindig másra keni, ráadásul gyakran élettelen tárgyakra. Legtöbbször szegény macskára („Cirmikém fúj, hogy vagy képes ekkorát fingani?!”) de kente már a kocsira, a székre, kis műanyag dinoszauruszra és magára a lakásra is.

Monológ

A barátom – ha egyedül van – egyes szám harmadik személyben beszél magáról és végig narrálja, amit csinál. Van, hogy ilyeneket hallok a konyhából, hogy: „Hölgyeim és uraim, a bajnok csak nem megint a világ legfinomabb rántottáját készítette el? De, és ezzel ismét világbajnok a címvédő. Nézzük, mi a következő lépés, csak nem benyúl a hűtőbe? De bizony, ráadásul egyenesen a tejet célozza meg!” Lehet, hogy más megőrülne tőle, de én szeretem, szerintem aranyos.

Letűnt korok

A menyasszonyom mindig valami letűnt kor stílusában öltözködik. Hol úgy, mint egy 80-as évekbeli rocker, hol mint egy 50-es évekbeli háziasszony, hol mint egy 90-es évekbeli üzletasszony stb. Minden „korszaka” pár hétig tart, aztán jön egy újabb. Ráadásul ilyenkor mindig abból az adott korszakból néz filmeket. Az biztos, hogy sosem tudom, mi a következő, de valahogy mindig csinos és sosem unalmas.

A krém

A pasim – a saját bevallása szerint – azzal „lázad”, hogy a fogkrémet mindig máshol nyomja, így tubus mindig amorf formájú. Engem ez az őrületbe kerget, ezért külön tubust használunk. Az enyém van a pohárban a fogkefék mellett, az ő összenyomorgatott, szabálytalan tubusa pedig szépen elrejtve a mosdó feletti tükrösszekrényben.

Kalap

A feleségem szerint minden kalap, aminek teteje van. A flakon kupakja: kalap. A tanksapka? Kalap. A tető a házon? Az bizony a ház kalapja. Az ételhordó fedele? Az a doboz kalapja. A fazékon a fedő? Kalap.

Fauna

A barátom biológus és minden állathoz úgy beszél, mintha ember lenne. Képes halkan gügyögni kutyának, macskának, madaraknak, csigáknak, de még egy bogárral is kedvesen eldiskurál.