Ne mosolyogj a metrón! Túlélőkalauz Budapestre költözőknek

Ne mosolyogj a metrón! Túlélőkalauz Budapestre költözőknek

Címlap / Kikapcsolódás / Utazás / Ne mosolyogj a metrón! Túlélőkalauz Budapestre költözőknek

Budapest talán nem New York és nem is a világ közepe, de azért annak, aki vidékről költözik fel, tartogathat néhány meglepetést a város. Az alábbi túlélő kalauzt talán már a kőbánya-kispesti vasútállomáson osztogatni kellene, hogy az ide érkezőket ne érje olyan felkészületlenül a város forgataga. Igaz, néhány nap, hét vagy év alatt mindenki elsajátíthatja a szabályokat, és akkor már semmi nem is tűnik olyan ijesztőnek.

Kérem, vigyázzanak, az ajtók záródnak!

Soha senki komolyan még nem vette ezt a felszólítást, és a rutinosabb utazók nem hogy a villogó fényre nem húzódnak arrébb, de még a már megmozduló ajtó között is, élére állítva megpróbálnak átsuhanni, vagy egy nindzsát megszégyenítő ugrással átvetik magukat az ajtó között, mintha egy Indiana Jones filmben lennének, és a metró kocsiban lenne az elveszett ereklye. Az akcióra készülőket egyébként arról lehet felismerni, hogy már a mozgólépcső ajtajában elkezdenek szaladni.

Mosolyogni szabad, csak nem jön jól!

A metrón mosolyogni még azokon sem szabad, akiknek nem jön össze a nindzsa ugrás, és becsípi a hátizsákjukat az ajtó. Onnantól kezdve, hogy a föld alá értél, ajánlatos felvenni a fapofát, mert aki a metrón mosolyog, azt minimum bolondnak nézik, de legalábbis kicsit távolabb húzódnak tőle.

Ha kérni akarsz, kérd gyorsan!

Ha valaki megállít az utcán, akkor jó eséllyel pénzt akar, esetleg megpróbál eladni neked egy könyvet, vagy megtéríteni egy afrikai törzs által gyakorolt vallás hívei közé. Az ilyen helyzeteket a legtöbben úgy védik ki, hogy mindenféle megszólításra süketnek tettetik magukat, ha tehát csak útbaigazítást szeretnél kérni, akkor legyél gyors, és ne kezdj el az időjárásról csacsogni, hanem gyorsan igazold, hogy veszélytelen vagy.

A mozgólépcsőn ne lélegezz!

Ha a mozgólépcsőn álldogálva beleszippantasz a levegőbe, akkor jó eséllyel süteményszag borítja el az agyadat, ami a gondosan a kijárat fölé helyezett látványpékségből árad.

Az állandó légcserének köszönhetően a huzat pontosan lefújja hozzád az illatot, és ha nem vagy elég edzett, akkor jó eséllyel már csorog a nyálad, mire a lépcső tetejére érsz, és mindegy, milyen egészséges étrendet próbálsz éppen követni, beállsz a sorba egy tripla csokis muffinért.

Ne higgy a táblának!

Lehet, hogy egy tábla azt jelzi, az utca egyirányú, esetleg a közlekedési lámpa adott neked zöld utat, akkor is érdemes körülnézni, mielőtt az úttestre lépsz. Eltévedt autós, kósza biciklis, vagy elvetemült motoros pizzafutár bárhol, bármikor felbukkanhat, és ha már a földre kerültél, nem sokat segít, ha azt magyarázod magadnak, hogy pedig abból az irányból nem is jöhetett volna senki.

Még nem szólt hozzá senki. Legyél te az első!

    Írj egy hozzászólást