Egy kapcsolatban természetes, hogy időnként engedünk a másiknak, de nem mindegy, hol húzzuk meg a határt az egészséges kompromisszum és az önfeladás között. Amikor rendszeresen elhallgatjuk a saját igényeinket, lenyeljük a sérelmeket, vagy újra és újra azt mondjuk, hogy „kibírom érte”, a szeretet lassan teherként kezd nehezedni ránk. A toxikus kompromisszumok sokszor észrevétlenül épülnek be a mindennapokba, miközben egyre távolabb kerülünk önmagunktól.
A párkapcsolati kutatók régóta tudják, hogy a kompromisszum önmagában nem probléma, sőt, minden működő kapcsolat alapja. John Gottman amerikai pszichológus, a Washingtoni Egyetem emeritus professzora, feleségével, Julie Schwartz Gottman klinikai pszichológussal együtt 1996-ban alapította meg a Gottman Intézetet, és évtizedek óta vizsgálja, mitől marad fenn vagy bomlik fel egy párkapcsolat. Kutatásaiban visszatérő elem a házasságok stabilitásának és a válás előrejelzésének kérdése: megfigyelései szerint a tartósan elégedett párokat a válófélben lévőktől elsősorban az különbözteti meg, hogy konfliktusaik során milyen arányban fordulnak elő pozitív és negatív interakciók egymás között.
A cikk folytatódik, lapozz!Tovább olvasom »
Csütörtök reggel elküldjük a hét legolvasottabb Szerelem-cikkeit, vasárnap pedig a teljes heti válogatást. Ingyenes, és bármikor leiratkozhatsz.
