Egy felmérés alapján a párkapcsolatban élők negyede állítja, hogy nem egyforma a libidója a partnerével. Ez nagyon magas arány, úgyhogy sokakat érint a kérdés.
Ráadásul a libidó sem állandó, folyton változásban van, ami nem túl meglepő: szexuális kedvünk változik a hormonális hatások, a fizikai állapotunk, az önértékelésünk függvényében, de még az aktuális hangulatunk is befolyásolja. Justin Lehmiller szexkutató is úgy látja, hogy az eltérő libidó gyakori probléma és a megoldás most is a kommunikációban rejlik. Őszintén kell beszélnünk arról, hogyan hangolhatnánk újra a libidó-kérdést a párkapcsolatunkban.
A Kinsey Institute két évvel korábbi felmérésében több mint 1500 felnőtt szexuális életét vizsgálták a szakértők. Megtudták, a résztvevők annak ellenére, hogy többet voltak otthon a pandémia alatt, jóval kevesebbszer bújtak ágyba, mint korábban.
Lehmiller a Psychology Todaynek elmondta, szerinte a legjobb az lenne, ha végre megtanulnánk beszélni a szexről.
Úgy érhetjük el a lehető legmagasabb szexuális összhangot, ha ezen a téren már nem tartogatunk több titkot és tabut.
Mit jelent ez a gyakorlatban?
Lehmiller szerint, ha az egyik partnernek alacsonyabb a szexuális vágya, akkor az illető gyakran szégyelli magát, úgy érzi, nem tud megfelelni az elvárásoknak, az igényeknek. A szégyenérzet azonban bezárkózáshoz és elutasításhoz vezet, így fokozatosan hanyatlik a szexuális élet ahelyett, hogy javulna.
A szakértő szerint tehát egyszerűen tisztázzuk, mitől kerülünk hangulatba és erről a másik felet is okvetlenül tájékoztassuk.
Ugyanígy érdemes elmondani azt is, mi az, ami rontja a vágyunkat: a munkahelyi stressz, az otthoni vita, a feszültség a gyerekek körül? Ha tudjuk, a partnerünknek mi veszi el a kedvét, akkor máris két szinten korrigálhatjuk az eltérő libidót: egyrészt segíthetünk neki megoldani a problémákat, másrészt pedig nem fogunk szexuálisan kezdeményezni akkor, mikor tudjuk, hogy biztosan nincs kedve szeretkezni. Ezzel elkerülhetjük, hogy erősödjön a szégyenérzete és így negatív spirálba kerüljön a szexuális életünk.
Ha ezzel párhuzamosan sikerül közösen megbeszélnetek, mitől kerültök hangulatba, az máris jelentős előrelépés a jövőt tekintve. Fontos, hogy mindez nem kizárólag a tényleges együttlétre értendő! Bőven elegendő, ha az élvezettel, ellazulással kapcsolatos tevékenységekre összpontosítotok, hiszen a szakértők szerint a szex nem a hálószobában kezdődik. A napközbeni bókok, a vágykeltő üzenetek, a közös habfürdő, a finom vacsora egyaránt fokozza a hangulatot. Ilyen lehet az is, ha megosztjátok egymással őszintén a fantáziáitokat, vágyaitokat, hiszen ezzel magasabb szintre emelhetitek az együttléteket akkor is, ha a gyakoriságot tekintve nem teljesen egyeznek az igényeitek.
„A szex minőségének javítása alapvetően fontos, hiszen a jó szexből mindenki többet akar”
– tette hozzá Lehmiller.
Spontaneitás helyett tervezés?
Bár a spontán szex ideálisnak hangzik, a tervezett együttlét egy komoly kapcsolatban kiegyensúlyozottá teheti a szexuális életet. A szakértő szerint a szex beütemezése időt hagy arra, hogy ráhangolódjatok a randevúra, az estére és így az együttlétre. Ez az eleve magasabb libidóval rendelkező felett csak még inkább hangulatba hozza, viszont lehetőséget nyújt a másik fél számára is, hogy testileg és lelkileg egyaránt felkészüljön. Így az előretervezés jobbá és kiegyensúlyozottabbá teheti mindkét fél élményét, hangulatát, továbbá elkerülhetőek a kínos helyzetek, elutasítások és sértődések is – állítja a szakértő.