Legyen szó egy különleges élethelyzetről, egy kapcsolati mélypontról vagy csak a stagnáló mindennapokról, az emberke többsége élete során legalább egyszer szembesül a kérdéssel: már nem rejt annyi örömet a szexuális életem, mint régen. Mit tehetek?
A megosztott figyelem a gyönyör gyilkosa
Dr. Nan Wise, szexterapeuta és kognitív idegtudós az orgazmust, mint tudományosan leírható jelenséget vizsgálja, és azt mondja, neki vannak válaszai a kérdésedre. A tudós nemrég egy könyvet is megjelentetett a témában, a Sex and Psychology című podcastban pedig dr. Justin J Lehmillerrel beszélgetett arról, miért fontos, hogy örömet találjunk a szexben, és hogyan találhatjuk meg újra a kielégítő örömöket, ha „gyönyör-krízisbe” kerültünk.
Az interjúban dr. Wise elmondja, hogy szexuális forradalom ide vagy oda, manapság sokkal kevesebb gyönyört érünk meg, mint néhány generációval korábban, ennek pedig szerinte az az oka, hogy a figyelmünk nagyon megosztott lett. A gondolataink olyan sokfelé cikáznak, hogy nem vagyunk képesek jelen lenni a pillanatban, ha pedig nem vagyunk jelen a pillanatban, az érzéseinket sem tudjuk megélni: egyszerűen túlstimuláltak vagyunk, állítja a professzor. De mit tehetünk, hogy ez megváltozzon?
„Először is azt gondolom – mondja dr. Wise – hogy fel kell ismernünk, hogy az alapvető érzelmi rendszerek hogyan vannak huzalozva, és milyen könnyen lehet befolyásolni ezeket. A közösségi média pittyegésétől kis dopamin-löketeket kapunk, és máris el lettünk térítve attól, hogy a pillanatra figyeljünk és a nagyobb beteljesülést keressük. Ha megértjük, hogyan és mi tudja a figyelmünket elterelni, akkor jobban tudjuk szabályozni is azt.
Használom a közösségi médiát. Használok eszközöket – és néha észreveszem, hogy ha ott vagy és figyelmet fordítasz rá, képes teljesen beszippantani. És egyre többet akarsz.
Fontos megtanulni, hogy figyelmes fogyasztó legyél, mindegy, hogy a a közösségi médiáról van szó, vagy a rekreációs drogról vagy arról, hogy mit eszel. Bármit is csinálsz, ügyelj rá, hogy az öröm előbbre legyen a fontossági sorrendben.
Amikor azt mondom, hogy prioritást élvezzen az örömöd, az valójába azt jelenti, hogy tanuld meg, ismerd meg a tested érzéseit.”
Nem az orgazmus, az együttlét a cél
Wise ugyanakkor óva int attól, hogy túl nagy elvárásokat támassz magaddal vagy a szexuális életeddel szemben, hiszen néha éppen a nagy akarat lehet a jó szex buktatója: ha rágörcsölsz, ha küldetésként, feladatként kezeled, az elszakít a pillanattól. A jó szex kulcsa a kapcsolat, a kapcsolódás – mondja a professzor.
„A jó szex kulcsa az, a jelenlétről, a magadhoz és a másikhoz való kapcsolódásról szól, és hogy ezt az érzést visszavidd a testedbe. Ha képessé válunk kapcsolódni a saját érzéseinkhez, akkor kapcsolódni tudunk a másikhoz is, és ez az a pont, amikor a szex érzékivé válik. Létrejön egy változás az energiában.”
A jó szexnek pedig dr. Wise szerint ez a fokmérője, és nem az, hogy milyen hosszú ideig tartott, vagy hogy kinek hányszor volt orgazmusa.
„Elfelejtettünk lelassítani és ízlelgetni a pillanatot. A kielégülés, az már egy egészen másik történet.”