Így zajlik a költözés ha gyerekeid vannak

Így zajlik a költözés ha gyerekeid vannak

Címlap / Életmód / Család / Így zajlik a költözés ha gyerekeid vannak

Szerencsések azok a családok, akik egész életüket egy helyen élhetik le. Még szerencsésebbek azok, akiknek annyi pénzük van, hogy igénybe vehetik a költöztető szolgálatot, de a legszerencsésebbek azok, akiknek ott a nagyi, hogy vigyázzon a gyerekre, amíg költözik a család…

A kezdetek

Megszületik a döntés: költözünk. Miután a gyerekek egymás torkának estek, hogy kié melyik szoba legyen, a baleseti sebészeten kellő gondossággal ellátták mindet, te pedig – ha már ott vagy – kellő erősségű, mennyiségű nyugtatót írattál fel magadnak, lehet kezdeni csomagolni.
Kisebb összezördülések esetén az is elég, ha egy kis pálinkát löttyintesz a gyereksebekre, majd minden második löttyintéssel gargalizálsz kicsit… az sem baj, ha kicsi sütő rumot keversz gyerekeid teájába.

Csomagolási technikák

Felejtsd el, hogy a nagyi porcelánja és a konyhád épségben átkerülnek ,A’ pontból ,B’-be. Teljesen mindegy mennyi zoknival, bugyival tömködöd ki a fajanszok belsejét, hány törölközőt, hány tonna újságpapírt használsz el a csomagoláshoz. Ha nincs teleportáló berendezésed, ezek a tárgyak bármi áron megtalálják a csorbulás, repedés lehetőségét.
Törődj bele, hogy konyhai eszközeid egy része szublimáció áldozata lesz, leginkább – a millió kibontatlan közül – az az egyetlen háztartási robotgép, amit használsz. Amennyiben megvan, kezdj gyanakodni, hogy pótolhatatlan darabjai tűnnek el az univerzumban.

A költözés

Amennyiben a családi ereklyéket személyautóval akarod szállítani, nem szerencsés, ha gyerekedet és a tengerimalacot is abba a kocsiba zsúfolod, mivel a gyerek kezében szorongatott itóka a nagyiék egyetlen esküvői fotójára fog kiborulni.
A tengerimalac nagy valószínűséggel kiszökik a rosszul bezárt ketrecből, és mire kipiszkálod a sok holmi alól, olyan tárgyak törnek össze, melyek épségéért a fél vesédet odaadnád.
Az sem jó ötlet, ha gyerekedet a fuvaros mellé ülteted, mivel mire célba értek, folyékonyan megtanul majd káromkodni, cigarettázni, disznó vicceket mesélni. Rosszabb esetben, menetközben megnyomja azt a gombot, ami a platót emeli…

A rendszer újratelepítés alatt…

Biztos lehetsz abban, hogy egy felcímkézett doboz sem abba a helyiségbe fog kerülni, ami rá van írva.
Abban is biztos lehetsz, hogy a gyerek elől eddig oly gondosan rejtegetett francia szobalány ruhád és plüssbilincsed – egyébről nem is beszélve – valahogy a plüssállatos dobozba került csomagoláskor, amit a lelkes gyerek még íziben kibont nagy hévvel leltározás céljából a vadidegen, egyszerű gondolkodású rakodók szeme láttára.

Háziállatok költöztetése

Amennyiben ketreces, szőrös kisállataid vannak, ne celluxozd nagy felületen össze a hordozó szerkezetet, mivel az út rázkódása következtében a cellux ragadós felébe tapad nagy felületen szerencsétlen állat.
Halaidat, amint az új helyre értetek, azonnal rakd akváriumba, mert biztos lehetsz abban, hogy az akvárium vizének felmelegítésére használt eszköz a befőttesüvegben pillanatok alatt halászlét csinál a legszívósabb halakból is.
A régi házban felejtett kutya is be fog előbb utóbb futni, úgyhogy készíts neki elegendő minőségű és mennyiségű ivóvizet az ajtó elé. Akkor kezdj aggódni, ha valamelyik gyerekedről azt hitted, hogy a nagyinál van a költözés ideje alatt, ám kiderül, hogy ez nem így van…

Legyél talpraesett

Az a csomag, ami a padlásra kerül későbbi kibontás céljából, arra nincs és sosem lesz szükséged, úgyhogy legjobb, ha minél hamarabb, kibontatlanul megszabadulsz tőle. Használd ki, hogy lehetőséged van megszabadulni gyereked kedvenc, ám számodra agyrohasztónak vélt játékaitól – diszkréten dobd ki, vagy ajándékozd el, majd szánakozó arccal fogd rá a távozó fuvarosra. Urad imádott, ám általad utált dolgaival ugyanez a helyzet.
Nagyobb a rizikó, így a szavahihetőség kedvéért a fuvarost le kell fizetned legalább egy sörrel, hogy hazudjon a kedvedért… a cél érdekében megmutathatod neki melltartódat is, ez még nem erkölcstelenség.
A költözés nagy élmény, főleg a családdal. Ne engedd, hogy bármi elvegye jó kedved, legyél laza, csinálj sok fényképet, legyél hangulatfelelős, a zsebedben legyen ott az orvosi ügyelet telefonszám, és elég ragtapasz – hogy be tudd ragasztani a pesszimista kedvrombolók száját.
Kövesd a Bien.hu cikkeit a Google Hírek-ben is!

Még nem szólt hozzá senki. Legyél te az első!

    Írj egy hozzászólást