Egy tanulmány szerint így veheted rá a párodat békésen, hogy változzon meg

Örök probléma forrása párok között, hogy mindig akad valami, amit szívesen megváltoztatnának egymásban, ez pedig nem mindig megy surlódás mentesen. Egy új tanulmány jó ötleteket ad ahhoz, hogyan érjünk el változásokat békés úton.

A Journal of Social and Personal Relationships folyóiratban megjelent új tanulmány számolt be minderről. Natalie Sisson pszichológus szerint, ha szeretnénk valamiben változást elérni a partnerünknél és ennek hangot is adunk, nem feltétlen leszünk népszerűek, hiszen jó okkal vált ki heves érzelmeket a másikból a tudat: nem teljesen elégedettek vele. 

A szakember szerint érdemes megvizsgálni, hogyan kezelik érzelmeiket a változásra kért emberek. Két vizsgálatot végeztek egy torontói egyetemen: egyet laboratóriumi körülmények között, egyet pedig a vizsgálatban résztvevők saját otthonában.

Kétféle hozzáállás

Alapvetően kétféle hozzáállást tapasztaltak a változásra kért partnereknél. Egyesek elnyomták magukban a kéréssel kapcsolatos negatív érzelmeiket, míg mások újraértékelték helyzetüket és érzéseiket. A vizsgálat során minden fél beszámolt tapasztalatairól és megnézték, mennyire tudtak a résztvevők eleget tenni párjuk kérésének.

Akik elnyomták magukban rossz érzéseiket, úgy gondolták, távol állnak a párjuk által idealizát képtől és nem igazán voltak képesek megváltozni. Az újraértékelők sikeresebben tettek eleget párjuk kérésének és partnereik is arról számoltak be, elindult valamiféle változás.

Sisson szerint a düh és a zavar érzése teljesen természetes, ha valakitől azt kérik, változtasson a viselkedésén vagy a szokásain, hiszen úgy érezheti, nem talál elfogadásra, ez az érzés pedig ellenkezést vált ki belőle: azért sem változtat. A nézőpontváltás hasznos lépés, ilyenkor nem ragad bele az ember saját negatív érzéseibe, nem azt ismételgeti magában, hogy miért nem lehet őt úgy elfogadni, ahogy van, hanem túllép mindezen és elgondolkodik a változtatás lehetőségén.

Újraértékelve az elhangzott kérést már nem szemrehányásnak látja, hanem törődésnek, hiszen a másik szeretné belőle a legjobbat kihozni.

A változásra irányuló kérés szólhat arról is, hogy partnere szeretne javítani a kapcsolatukon, érdekli a közös életük. Ha nem így lenne, egyszerűn kiszállna a kapcsolatból, nem azzal zaklatná, hogy változzon meg.

A változás érdekében mindkét félre szükség van

A pszichológus viszont arra is rámutat, hogy a változás nem lehet egyirányú: mindkét félnek erőfeszítéseket kell tennie, nem elég, ha csak az egyikük változtat azon, amit a másik nehezményez vele kapcsolatban.

A változást igénylő félnek is akad tennivalója tehát. Egyfelől világosan kell közölnie, miféle változást szeretne, ne burkolt vagy homályos célozgatásokat tegyen. Fejezze ki, mi az, ami zavarja és mit kellene a másiknak tennie, hogy ez ne így legyen. Mondja el azt is, hogy a másik erőfeszítése miért fontos (például végre megoldódna egy régi konfliktus vagy újra közelebb kerülnének egymáshoz).

A másik lényeges dolog a támogató attitűd. Ne csak kérjen a másiktól, hanem biztosítsa támogatásáról. Akitől változást várnak el, annak támasz, folytonos visszajelzés szükséges, hogy érezze, nincs egyedül ezen az úton és amit tesz, azt kettejük érdekében teszi.

Kövesd a Bien.hu cikkeit a Google Hírek-ben is!