Vannak olyanok, akikre elsőre rátalál az igaz szerelem, és életük végéig boldogan élnek együtt. Ez azonban meglehetősen ritka, így a legtöbben azt is megtapasztaljuk, milyen az, ha kihűl egy kapcsolat, a szerelemnek pedig már nyoma sincs.
De belegondoltál már abba, hogy pontosan mi állhatott a hátterében? Persze rengeteg befolyásoló tényező lehet, dr. Piczkó Katalin pszichiáter, a Szeretetkert program megálmodója azonban most rávilágít arra a három fő okra, amelyek leggyakrabban a párkapcsolatok kihűléséhez vezetnek.
Mikor beszélhetünk arról, hogy egy párkapcsolat jól működik?
Ha mindkét ember jól érzi magát a kapcsolatban. A szükségleteik kölcsönösen kielégülnek. Szeretet és elfogadás van köztük. Őszinteség, bizalom, biztonság. Egyensúly, partnerség és támogatás. Erősítik és nem gyengítik egymást. Ez persze nem azt jelenti, hogy nincsenek konfliktusaik. Ha jelen van az intimitás, ha vágynak egymás társaságára. Ha identitásuknak részévé vált a „MI”, maga a kapcsolat.
Nagyjából mennyi időre és milyen helyzetekre van szükség ahhoz, hogy egy pár igazán jól megismerje egymást?
Legalább fél, egy év telik el, mire a valódi másikat érzékeljük. A szerelem első szakaszában rengeteg projekció, vetítés jelenik meg. Nem igazán a másikat látjuk. Belső ideáljainkat vetítjük rá. Szoktam úgy fogalmazni, hogy mintha egy hasonmást szeretnénk. Ez a másikra vetített kép csak több hónap után oszlik. Később sem egyszerű elkülöníteni, hogy mi az, ami magunkról szól, és belső tartalmunk vetül rá a másikra, mi az, ami valóban a másik.
Az „igazán jól megismerni a másikat” feltétele éppen ezért, hogy magamat is ismerjem.
A helyzetek közül a különbözőségek megjelenése tanít bennünket. Már az maga, hogy hogyan reagálunk rá, olyan, mint egy önismereti kurzus. Megtudhatjuk, hogy miként állunk az elfogadással, érzéseink, indulataink kezelésével. Az érdekérvényesítéssel, vagy a megfeleléssel. Virginia Satir családterapeuta mondta, hogy „a hasonlóságaink miatt találkozunk és a különbségeinkből tanulunk”.
A te személyes környezetedben és a praxisodban mennyire jellemzőek a kiegyensúlyozott, boldog párkapcsolatok?
A praxisomba általában azért jönnek, mert problémák vannak. Mert a párkapcsolat szövete, hálója lyukassá vált, nem tartja meg őket, hiányok vannak. Sokkal ritkábban fordul elő, hogy azért jönnek, mert alapvetően jó a kapcsolat, de szeretnék, hogy az is maradjon. A személyes környezetemben nagyon vegyes a kép. Alapvetően azért sokkal több marakodást látok, széthulló családot, mint boldog kiegyensúlyozott kapcsolódást.
Mennyire gyakoriak mostanában idehaza a válások?
Nagyjából 10 évvel ezelőtt a házasságok több mint fele válással végződött. Manapság valamivel jobb lett az arány, ugyanakkor nem teljesen beazonosítható, hogy ez minek köszönhető, és hogy ez a tendencia mennyire tartós. A 35-40% is nagyon sok. Pláne, ha a gyermekek oldaláról nézzük. Számukra, ha csak nem bántalmazó valamelyik szülő, az eredeti család a fészek a biztonság.
Mikor van szó egészséges vitázásról, és mi az, ami már veszekedésnek számít?
A vita, a konfliktus természetes. Fejlődésünk alapja is lehet. A rombolás akkor kezdődik, ha megjelenik a hibáztatás, a másik önbecsülésének aláásása minősítésekkel. Ha kialakul a kinek van igaza játszma, és már nem a megoldás, hanem a másik legyőzése a cél. Szétszedi a kapcsolatot, ha a befolyásolásban megjelenik az erőszak és a manipulatív játszma. Falakat épít, megöli az intimitást.
Milyen okok vezetnek a leggyakrabban a szerelem elmúlásához?
A szerelem érzése átalakul. A kezdeti izgalom, szinte szorongó állapot lenyugszik. Ugyanakkor a közelség, a szeretet, az intimitás elmélyülhet. Ha ez a csöndes átalakulás nem pozitív mederben zajlik, annak oka pont a romboló kommunikáció, a falak megjelenése, az őszintétlenség kialakulása lehet.
Ha valaki nincs jóban magával, azt nagyon könnyen a másikon porolhatja el.
A másikat hibáztathatja vágyai meg nem valósulásáért. Ugyanakkor nagyon nehéz megőrizni azt, hogy egy kapcsolaton belül két ellentétes szükségletünk tartósan kielégüljön: a biztonság és a változatosság igénye. A rutin, a megszokás, vagy éppen a kihívás, az újdonság, érdekesség hiánya is a párkapcsolat szürküléséhez vezet.
Mit tehetünk azért, hogy elkerüljük a szakítást?
A Szeretetkert könyvemben van egy szimbólumrendszer. A kert különböző részei a párkapcsolat más-más területét jelentik. A domb például azt, ahonnan ráláthatunk a kapcsolatra, hétköznapjainkra, konfliktusainkra. Jó, ha két ember gyakran ellátogat oda. Ha képesek beszélgetni magáról a kapcsolatról, megéléseikről.
Hibáztatás, kioktatás, számonkérés nélkül beszélni arról, hogy mi az ami jól működik, mi az amiből többet, mi az, amiből kevesebbet szeretnének kérni. Ha meg tudják fogalmazni, hogy mi az, ami hiányzik, milyen szükségletük nem elégül ki. Ugyanakkor képesek a hétköznapok során elnézést kérni, vagy éppen köszönetet, elismerést mondani, a hálát kifejezni. Ismerik és használják egymás szeretetnyelvét.
Hogyan segítenek a nemrég megjelent videóid a pároknak?
A „Nyomozzunk együtt: hogyan lesz a szerelemből válás” sorozat részei a párkapcsolataink gyakori elakadásait mutatják be. Magunkra ismerhetünk, a problémára való ráébredés a változtatás lehetőségének első lépcsője. Ha képesek vagyunk szemléletünkön, szokásainkon változtatni, az megelőzheti a terápiát, a válást. A „Szeretetkertész” sorozatunk részeiben a konfliktusok kezelésének apró lépéseit mutatja be.
Ez azoknak segítség, akik ráébredtek saját romboló mintáikra. A Szeretetkert Youtube csatornánkon egy sorozat arról is szól, hogy: „Mi öli meg az intimitást a kapcsolatban”. Illetve a bántalmazó kapcsolat felismeréséhez készítettünk egy hét részes sorozatot, a „Mennyországból a Pokolba” címmel.
A lépések pedig, amit a kapcsolatunkért megtehetünk: a romboló minták felismerése, másfajta kommunikáció kialakítása, önismeretünk fejlesztése, saját önelfogadásunkon való munkálkodás. Minden nap tenni valamit egymásért, a kapcsolatunkért, gondozni a kapcsolatunk kertjét, hogy virágzó, gyümölcsöző legyen. Igazi szeretetkert.