Régen úgy éreztem, teljesen egyedül vagyok ezzel az egésszel. Ma már tudom, hogy rengetegen járunk ugyanabban a cipőben, csak sokszor nem beszélünk róla. Ezt a történetet azért mesélem el, mert ha te is néha egyedül érzed magad a saját gondolataiddal, a félelmeiddel vagy a kényszereiddel, akkor tudd, nem vagy egyedül. Talán egy kicsit könnyebb lesz, ha látod, hogy más is átmegy hasonlón.
Nem emlékszem olyan időszakra az életemben, amikor ne lett volna valami kényszeres szokásom, például hogy újra és újra megérintem az ajtót vagy a kilincset, és közben számolom, hányszor teszem. Gyerekkorom óta saját szabályok szerint éltem, mintha ezekkel irányítani tudnám a világot.
Az agyam kijelölt „szerencsés” számokat, és ha valami nem stimmelt, azonnal pánikba estem.
Gyerekként meg voltam győződve arról, hogy ha nem érintek meg valamit például hatszor, akkor valaki a családomból meghal, és csak öten maradunk. Az ötös szám ezért különösen rossz jelentést kapott számomra. De nemcsak a számok számítottak, néha az is, melyik lábbal lépek ki egy szobából, vagy hogyan lépek át egy küszöböt. Ha „rosszul” csináltam, megszállottan kezdtem aggódni, hogy baj fog történni. Olvass még a témában
Előfordult, hogy akár több százszor is meg kellett érintenem valamit, hogy megnyugodjak. Addig nem tudtam továbblépni, amíg a rituálé be nem fejeződött.
A családom próbált megnyugtatni, újra és újra mondták, hogy semmi baj nem fog történni, de ez nem segített. Ahogy nőttem, a helyzet egyre rosszabb lett, elkéstünk eseményekről, vagy teljesen ki is maradtam belőlük. Nem mentem át barátokhoz, nem aludtam ott senkinél, és még iskolai kirándulásokra sem mentem. Inkább kifogásokat találtam ki, csak hogy ne kelljen mások előtt megélnem a kényszereimet. Olyan volt, mintha egy titkos életet élnék, amit senki sem lát.
Amikor egy terapeuta végül kimondta, hogy OCD-m van, nem lepődtem meg, inkább csak azt kérdeztem: „Lesz ez valaha jobb?” Segítséget akkor még alig kaptam, így megtanultam együtt élni a félelmeimmel.
Felnőttkor, család és visszaesés
Később a divatszakmában kezdtem dolgozni, de az OCD új formát öltött. Rettegtem attól, hogy bezárva maradok egy mosdóban, ezért inkább nyitva hagytam az ajtót. Az, hogy valaki rám nyit, sokkal kevésbé volt ijesztő, mint a bezártság gondolata. A lifteket teljesen kerültem, a repülés pedig komoly stresszt jelentett. Egyre világosabb lett, hogy ez a probléma akadályozni fog a karrieremben.
Harmincévesen megismertem a férjemet, akivel gyorsan családot alapítottunk. Ő megértő volt, mert ő maga is küzdött szorongással, így soha nem ítélt el. Amikor teherbe estem, úgy döntöttünk, abbahagyom a gyógyszereket, mert boldogok voltunk, és azt hittem, ez elég lesz. Tíz éven át így éltem, három gyerekkel, és próbáltam kerülőutakat találni. Például ha lifttel kellett volna menni, inkább a lépcsőt választottam, még akkor is, ha ez nehéz volt.
Egyszer odáig jutottam, hogy egy idegenre bíztam a kislányomat, hogy felvigye a liftben, miközben én gyalog mentem.
Ma már tudom, hogy mennyire kétségbeesett helyzet volt ez.
Hosszú ideig úgy tűnt, hogy működik ez az alkalmazkodás, de valójában csak halogattam a problémát. Néhány éve azonban minden összeomlott. Idegösszeomlást kaptam, és elárasztottak a félelmek a gyerekeim biztonságáról és a világ veszélyességéről. A kényszerek visszatértek, de már nem hoztak megnyugvást. Folyamatosan számoltam, figyeltem minden mozdulatomat, és képtelen voltam másra koncentrálni. Ez volt életem legsötétebb időszaka, amikor úgy éreztem, teljesen elveszítettem az irányítást.
