Amikor boldog párkapcsolatban élünk, fel sem merül bennünk, hogy hibát keressünk a partnerünkben vagy magában a kapcsolatban. Legalábbis ezt sugározzuk kifelé, mert valójában egyáltalán nem ritka, hogy még egy ilyen kiegyensúlyozott időszakban és kétségeink vannak.
Gary W. Lewandowski pszichológus, párkapcsolati szakértő szerint tipikus jelenség, amikor kételkedni kezdünk a kapcsolatunkban. A kételyek felmerülése szerinte teljesen normális jelenség és nem feltétlenül a kapcsolat végét vetíti előre. Ilyenkor olyan kérdések fogalmazódnak meg, amelyek a kapcsolat jövőjéről szólnak és az ember hirtelen bizonytalan lesz abban, amit egy perce még megingathatatlannak hitt. A szakértő szerint viszont előremutató, ha átrágjuk magunkat ezeken a kételyeken és nem temetjük el őket magunkban.
Egyetlen kapcsolat sem tökéletes, ezt tudjuk. Éppen ezért a kérdéseknek, kételyeknek is helye van időnként. Gyakran csak arról van szó, hogy a hétköznapok romantikája kicsit elmarad a filmekben és regényekben látottaktól és máris gyártjuk a kérdéseket. Boldogabbnak kellene lennem? Ennél jobban kellene működnie? Tényleg ő a hozzám való vagy lehet, hogy még nem találtam még meg az igazit?
Az imposztor-kapcsolat
A pszichológiában ismeretes az imposztor-szindróma, amikor is egy sikeres egyén azzal az érzéssel küzd, hogy a teljesítménye nem valós, nem ért a szakmájához és egy nap minderre fény derül majd. Állítólag a „szélhámos vagyok” érzés tízből hét embert megtalál élete során. Hasonló érzésünk lehet a párkapcsolatunkkal is időnként.
Az „imposztor kapcsolat” – nevezzük így – érzése akkor talál meg, ha ésszerűtlen mércéket támasztunk magunk elé.
Hiába működik jól a kapcsolatod, ha kétkedsz, hibákat keresel vagy rettegsz, hogy nem veszel észre intő jeleket, aggódsz, hogy a kapcsolat véget ér (bár ennek semmi jele nincs) attól tartasz, hogy jobbnak, másnak kellene lennie, mint amilyen.
Ezek az érzések túlzóak és nincs is alapjuk (ha van, az már egy másik probléma…) de ha nem szabadulsz tőlük, egy idő után valóban alááshatod a jól működő kapcsolatod alapjait.
A kérdések felvetése még nem végzetes hiba. Erről egyszerűen meggyőződhetünk, ha a neten megnézzük hányféle kérdést tesznek fel az emberek különféle témákban. Igen nagy hányaduk a párkapcsolatok jövőjéről elmélkedik.
További nehézségek, amik elhomályosítják a választ
Az idő sem nekünk dolgozik, ha párkapcsolatról van szó, állítja a szakértő. Amikor megismerjük a másikat, még semmit nem tudunk róla, csak azt, hogy tetszik nekünk. Ezért olyan meseszerű a kezdet és ezért vagyunk bizakodóak a kapcsolat jövőjét illetően. Amikor jobban megismerjük a másikat, kiderülnek a hibái is és máris lesz alapja a kétkedésnek. Pedig semmi tragikus nem történt, csak rájövünk, hogy senki és semmi sem tökéletes.
Az emberi kapcsolatok egyébként sem egyszerűek, pedig mi, emberek szeretünk egyszerűsíteni. Partnerünk cselekedetei, viselkedése nem mindig kiszámítható és az érzéseink, hangulatunk is változékony, épp ezért nem lehet mindent feketén-fehéren megítélni. Ha bármi olyan történik, amely elbizonytalanít bennünket a párunkkal kapcsolatban, azonnal egyértelmű válaszokat akarunk, mert nem szeretjük a bizonytalanságot. Az életünk könnyebb lenne, ha mindent meg lehetne válaszolni egyértelmű igennel vagy nemmel. De nem ez van. Így aztán könnyebb, ha elfogadjuk, hogy a patnerünk sem tökéletes, vannak jó és rossz tulajdonságai.
A kapcsolatunk is éppen így működik: vannak könnyebb és nehezebb időszakok benne. Segít, ha ezt elfogadjuk.
A leginkább kapcsolatgyilkos tevékenység Lewandowski szerint, amikor összehasonlítgatjuk magunkat másokkal. Ne tegyük! A többi pár kívülről boldogabbnak, kiegyensúlyozottabbnak tűnhet, pedig a tökéletességük illúzió. Kutatások bizonyítják például, hogy az emberek általában akkor teszik láthatóvá kapcsolatuk minden mozzanatát a közöségi oldalakon, ha bizonytalanok abban a kapcsolatban.
Mi lehet mégis a jó módszer ahhoz, hogy jól mérjük fel a párkapcsolatunk helyzetét? Először is annak bizonyosságát kell elfogadnunk, hogy soha semmiben nem lehetünk 100%-ig bizonyosak. A felmerülő kétségek nem azt tükrözik, hogy a kapcsolat feltétlenül kudarcra van ítélve. Az esetleges hibák pedig inkább a fejlődés irányát mutatják. Lerágott csont, de igaz, hogy a jó kapcsolat folytonos munkát és odafigyelést igényel, hiszen maga is folyamatosan változik, alakul.