Mi sem természetesebb annál, minthogy szeretnénk megóvni a gyermekeinket. A halál azonban az élet elkerülhetetlen része, és előbb vagy utóbb beszélnünk kell velük erről.
A halállal, egy szerettünk elvesztésével mindenki szembesül, az utóbbi időszakban pedig sajnos különösen sokak szenvedtek a veszteségtől. Amikor mi magunk is gyászolunk, fájdalommal, dühvel vagy éppen az elkeseredettséggel küzdünk, még nehezebb lehet választ találni az egyébként is kényes kérdésre: mit mondjunk a gyerekeknek?
Az Unicef összeállított egy rövid tájékoztatót, ami segíthet abban, hogy a szülők jobban megértsék, mit éreznek és mit fognak fel a helyzetből a gyerekek, és jobban segíthessék őket a nehéz időszak során.
Hogyan gyászolnak a gyerekek?
A gyermek reakciója egy szeretett személy halálára életkorától és korábbi élettapasztalataitól függően változik. Minden gyermek más, így az alábbi életkori példákat is ennek tükrében tanácsos alapul venni.
Az 5 év alatti kisgyermekek gyakran nem értik, hogy a halál végleges, és megkérdezhetik, hogy a meghalt személy visszatér-e. Más viselkedést is mutathatnak, például ragaszkodhatnak gondozójukhoz, vagy regresszív viselkedést mutathatnak, például ismét elkezdenek bepisilni. Ezek a viselkedések nagyon gyakoriak, és általában egy bizonyos idő elteltével megszűnnek.
Lehet, hogy több kérdést tesznek fel, és meg akarják érteni a történteket. Bánatukat haragon keresztül mutathatják ki, és fizikai tüneteket – például hasfájás – is tapasztalhatnak.
A serdülők és a tizenévesek körülbelül 12 éves koruk után megértik, hogy a halál visszafordíthatatlan, és mindenkivel megtörténik, beleértve önmagukat is. Gyakran érdekli őket, szeretnék megérteni, miért történnek a dolgok. Reakcióik eltérőek lehetnek, és magukba foglalhatják az apátiát, haragot, rendkívüli szomorúságot és gyenge koncentrációt.
Az Unicef emlékeztet rá, hogy , nincs „helyes” módja a gyásznak, és nincsenek bizonyos szakaszai, amelyekben különböző érzelmeknek vagy viselkedésnek kell megjelennie. A gyermekek reakciói nagymértékben változnak életkortól, értelmi képességeiktől, az elhunyt személyhez való viszonyuktól, más családtagok reakciójától, valamint a kultúrától és a társadalomtól függően.
Hogyan mondjam el a gyerekemnek, ha meghalt valaki?
A legfontosabb, hogy ne titkold el az igazságot, és ne késlekedj az igazsággal. Természetes, hogy meg akarod védeni a gyermekedet, de a legjobb, ha őszinte vagy. Ha elmondod, hogy mi történt, az növeli a bizalmat is, és segít jobban megbirkózni szeretett személy elvesztésével.
Próbálj biztonságos és csendes helyet találni, ahol beszélhetsz a gyerekkel, és gondold át, mit fogsz mondani. Kérd meg a gyerekeket, hogy üljenek le veled. Ha egy kisgyermekről van szó, és van kedvenc tárgya, játéka vagy takarója, amelyet szívesen hordoz, engedd meg neki hogy vele legyen.
Legyél empatikus és őszinte a gyermek korától függetlenül de ügyelj arra, hogy világosan fogalmazz. Ha olyasmit mond, hogy „elvesztettünk valakit”, az még jobban megzavarja a kisgyermeket, mert nem fogja megérteni, hogy ez mit jelent. Dr. Lisa Damour pszichológus a következőket javasolja:
„A felnőttek számára hasznosabb, ha melegen és gyengéden azt mondják:„Nagyon szomorú hírt szeretnék megosztani. A nagymamád meghalt. Ez azt jelenti, hogy a teste leállt, és nem láthatjuk többé.” A szülők számára nehéz lehet ilyen közvetlen nyelvezetet használni, de fontos, hogy őszinte és átlátható legyél.”
Időt kell adnod a gyermekeknek, hogy feldolgozzák ezt az információt. A kisgyermekek úgy reagálhatnak, hogy nem hallgatnak. Légy türelmes és várd a figyelmüket. Készülj fel arra is, hogy a fiatalabb gyermekek újra és újra felteszik ugyanazokat a kérdéseket, mind ebben a pillanatban, mind a következő napokban és hetekben.
Ellenőrizd a „varázslatos” gondolkodást. Néhány gyermek aggódhat amiatt, hogy olyat mondtak vagy tettek, ami a halált okozta. Életkortól függetlenül a gyerekek bűntudatot érezhetnek, fontos megbizonyosodni róla, hogy nem érzik felelősnek magukat a történtekért.
Megkérdezheted: „Aggódsz, hogy apa olyasmi miatt halt meg, amit mondtál vagy tettél?” Magyarázd el egyszerűen a történteket, és nyugtasd meg őket, hogy nem ők a hibásak. Például: „Nem csináltál semmi rosszat. Egy vírus volt, ami aput megbetegítette, ami miatt nem lélegzett tovább. Bárhol elkaphatta volna. Senki nem tehetett semmit, és senki sem volt hibás.”