A párkapcsolatokban alapvetőek és fontosak a kompromisszumok, de sajnos csak egy vékony határvonal húzódik a valódi megegyezés és az önfeladás között. Sokan úgy változnak meg, áldozzák be egyéniségüket, céljaikat a kapcsolatukban, hogy észre sem veszik. Te ne kövesd el ezt a hibát!
Az életcélod és a szerelmed
Az egyik legaktuálisabb téma a nőket érintően az, hogyan tud valaki egyszerre anya és feleség lenni úgy, hogy közben továbbra is igazi nő marad, és mindezek mellett még karriert is épít. Ez bizony egyáltalán nem könnyű feladat, a többség nem is tud teljesen kibontakozni mindegyik területen.
Az persze egyéni vélemény kérdése, hogy vajon tényleg meg kell-e felelni az előbb említett összes szerepnek, illetve milyen mértékben kell eleget tenni nekik. Ugyanakkor tény, hogy a legtöbben akkor érezzük jól magunkat, ha minden felmerülő akadályt sikeresen veszünk.
Céljaink érdekében időről időre lemondani kényszerülünk bizonyos dolgokról.
Megeshet, hogy a karrierünk miatt hanyagoljuk a családot, de persze az is könnyen előfordulhat, hogy a család érdekében lemondunk a munkabeli előrehaladásról.
Kompromisszum, vagy önfeladás?
A párkapcsolati kompromisszumokkal az a helyzet, hogy nem kizárólag magadban kell felállítanod a fontossági sorrendet, hanem a szerelmeddel karöltve kell megegyezned.
Sokan sajnos el sem jutnak odáig, hogy elmondják partnerüknek, mire is vágynak valójában, mert attól félnek, a szerelmük nem elég erős, vagy a férj nehez bírná a megpróbáltatást.
De azt sose feledd el, hogy teljes önfeladás, ha az évek óta kiválasztott és vágyott főiskola elfelejtődik csak azért, hogy több időt lehess a kedveseddel! Ugyanide sorolható az is, ha csak azért nem vállalsz el külföldön egy fantasztikus munkát, mert ideiglenesen távol kell lenned a szerelemedtől.
Hiába tudod belül, hogy igazából erre vágysz, a másikért, a kapcsolatodért lemondasz róla. Ezzel azonban csak azt éred el, hogy idővel hiányérzeted lesz, és ha esetleg mégsem úgy alakul a kapcsolatod, ahogy remélted, akkor ismét a rajtzászlóhoz kerülsz vissza – minden téren.
Hogyan találhatsz megoldást?
Minden élethelyzetre van megoldás, mégpedig olyan, amelyik mindkettőtök számára teljességet hozhat. A továbbtanulásod megoldható teljes munkaidő mellett levelező szakon, feltéve, hogy a barátod többet segít otthon.
Esetleg belemegy, hogy ideiglenesen 4 órás munkát vállalsz annak érdekében, hogy a közeljövőben, diplomával, többet kereshess. A külföldi munkát illetően, egy ideig lehet távkapcsolatban élni azért, hogy anyagilag is megalapozzátok a jövőtöket.
Arról nem is beszélve, hogy együtt is költözhettek, ha nem is azonnal, de záros időn belül. Persze ez csak két-két megoldási lehetőség, nyilván minden élethelyzet más, nem húzható rájuk ugyanaz a sablon.
A lényeg az, hogy ha neked nagyon fontos a karriered, vagy a tanulmányaid, akkor azokról ne mondj le kizárólag azért, mert nő vagy, vagy mert kapcsolatban élsz! Nincs olyan szerelem, ami ne bírná ki a megpróbáltatásokat, ha azoknak kézzel fogható eredményük van, és ténylegesen boldoggá tesznek.
Az egyéniséged a kapcsolatotok kezdetén és kicsit később
Kicsit mindenki megváltozik, amikor kapcsolatban él. Ha voltál már igazán szerelmes, akkor pontosan tudod, hogy a kezdetekben különösen hajlamosak vagyunk megfeledkezni magunkról és csak annak élünk, hogy minél több időt tölthessünk a kedvesünkkel. Ilyenkor az ember lányának álló nap csak azon jár az esze, hogy végre mikor érezheti ismételten szerelmének szorító ölelését.
Emiatt aztán gyakran hanyagoljuk a barátainkat és lemondunk a rendszeres programokról csak azért, hogy még több időt szentelhessünk egymásnak. Ezzel persze nem feltétlenül van baj, hiszen hiba lenne kihagyni a kapcsolatnak ezt az igazán szenvedélyes és izgalmas fázisát.
Problémák többnyire nem is ekkor, hanem kicsit később szoktak jelentkezni, amikor ráeszmélünk a tényre, hogy hónapok, évek teltek el úgy, hogy szinte kizárólag a kapcsolatunkkal foglalkoztunk.
Kompromisszum, vagy önfeladás?
Természetes igényként jelentkezik, hogy ismételten időt próbáltok szánni a barátaitokra és a kedvenc elfoglaltságaitokra. Ez nem jelenti azt, hogy kevésbé lesztek fontosak egymásnak, csupán annyi tesz, hogy újra felfedezitek: más lényeges dolgok is léteznek az életetekben.
Probléma abból adódhat, ha nem találjátok az összhangot, és az a bizonyos rózsaszín köd a barátodnál előbb felszáll, mint nálad.
Ekkor szinte észrevétlenül beleeshetsz abba a hibába, hogy feladod az egyéniségedet, mert másként nem tudod elfogadni a fennálló helyzetet.
Mit is jelent ez? Mivel a barátod nyitott előbb a haverjai felé, mindenben az ő igényeihez és időrendjéhez fogsz alkalmazni. Akkor és az lesz, amit a barátod szeretne, ő fog diktálni minden egyes lépést a kapcsolatotokban.
Egy ilyen viszonyban mindenképpen a személyiséged rovására megy az alárendeltséged, és elhanyagoltnak, kifacsartnak érezheted magadat, amit könnyen szakítás követhet.
Hogyan találhatsz megoldást?
A problémát megelőzendő a legjobb, ha a kezdeti lángolás után megpróbáljátok minél hamarabb új alapokra helyezni a kapcsolatotokat.
El kell fogadnotok, hogy mindkettőtöknek van élete, magánélete a kapcsolatotok kívül is, ráadásul ez egyáltalán nem rossz dolog. Szükséges jó, ha külön-külön is szerveztek programokat, és meghagyjátok azt a szabad teret, amire alapvetően mindenkinek igénye van.
Az, hogy kicsit kevesebbet vagytok együtt, még semmi rosszat nem jelent, éppen ellenkezőleg: a következő találkozásnál újra és újra felfedezitek, hogy milyen jó együtt lenni.
A későbbiek során csodálatosan működtethetitek ezt a rendszert, pl. akkor, amikor már családot alapítottatok. Ilyenkor jellemző módon külön-külön fogtok kimozdulni, legalábbis az első időszakban mindenképpen.
De ez nem fog gondot okozni akkor, ha korábban is rendszeres volt – ráadásul nem kerülsz olyan helyzetbe, hogy folyton te maradsz otthon a babával, és teljesen besavanyodsz a felnőtt társaság hiányába.
A külsőd és a párkapcsolatod
Bizonyára sok mindenkiben felmerül a kérdés, hogy a külső tulajdonságokat mégis hogyan lehet az önfeladáshoz sorolni, pedig a válasz nagyon is egyértelmű.
Nemegyszer hallhatunk és láthatunk példát rá, hogy valaki mennyire megváltozik a barátja mellett. Nem csak belsőleg, sok szerzett tulajdonsággal, hanem külsőleg is idomul hozzá.
Ez egyrészt lehet egy természetes folyamat, hiszen amit vonzónak találunk a kedvesünkben, azt akár tudat alatt is igyekszünk testre szabni és magunkra ölteni.
Ugyanúgy, ahogy átvesszük a másik szófordulatait, észrevétlenül utánozzuk mozdulatait, idővel előfordulhat, hogy külső tulajdonságait is lemásoljuk.
Mindez nem feltétlenül okoz problémát akkor, ha a számodra is vonzó tulajdonságokat hasznosítod, és azokat saját egyénisedhez igazítod. Gond akkor lehet, ha ezek a külső sajátosságok kényszer alatt születnek…
Kompromisszum, vagy önfeladás?
A barátod a külsőd megváltoztatására tett törekvéseinek mindig kételyeket kell ébresztenie benned, de nem kell azonnal rosszat feltételezned róla. Sokan azonnal megsértődnek minden megjegyzésen, pedig gyakran csak szimpla véleménykifejtésről van szó – férfimódra.
Nyilván egyértelmű önfeladás, ha olyan ruhát választasz magadnak, ami egyáltalán nem tetszik, nem érzed jól magad benne, csak azért veszed fel, hogy megfelelj a barátod ízlésének.
Ezzel a személyiséged egy jelentős részét feladod, és ha a barátod hajlamos rá, áteshet a ló túloldalára. Amennyiben összejöttetek, feltételezhető, hogy vonzódtok egymáshoz.
Éppen ezért sosem szabad hagynod, hogy a későbbiekben a barátod kedvére alakítson, akárcsak egy játékbabát. Ha nem tetszel neki úgy, ahogy vagy, akkor annak az az egyszerű oka, hogy nem szerelmes beléd, és ezért nem tud elfogadni a jelenlegi külsőddel, megjelenéseddel.
Hogyan találhatsz megoldást?
Nyilvánvaló, hogy nem kell zsigerből elutasítanod minden változtatásra tett javaslatát főleg, ha egyébként nem jellemző rá a kritizálás. De azt nem szabad elfelejtened, hogy senkinek sincs joga, hogy saját igényeinek megfelelően átszabjon.
Ha változtatni szeretnél valamin, akkor az csak önálló elhatározásból születhet és nem a partner nyomásának hatására. A ruhapróbát illető példánál maradva: kompromisszum, ha meghallgatod a kedvesed véleményét, és megpróbálod az ő ízlését a saját stílusoddal kombinálni.
Jól fog esni neki, hogy számít, mit mond, mi tetszik neki, figyelembe veszed, mivel lehetsz számára még vonzóbb. Ugyanakkor nem felejtheted el azt sem, hogy te egy különálló entitás vagy, aki egyedi ízléssel és tulajdonságokkal rendelkezik.
Ezek képlékeny, és állandó változásban levő fogalmak, a barátod mégiscsak akkor szeretett beléd, amikor eredeti formájukban birtokoltad őket.