Dr. Jeffrey Bernstein szerint gyakran egyetlen szón múlik az, hogy hogyan közelítünk egy problémához, és ezzel hogyan befolyásoljuk akár tudattalanul is a párkapcsolatunk minőségét.
Sok egyébként intelligens, szorgalmas ember még mindig küszködik azzal, hogy érzelmileg egészséges partner legyen – kezdi a szakértő. Arra már valószínűleg te is rájöttél, hogy a gyertyafényes vacsorák és a drága ajándékok nem azok, amelyek valóban fenntartják az egészséges kapcsolatokat. A kapcsolatok gyarapodását az intelligens munka (és nem a kemény munka) segíti elő. Az ilyen munka egyik módja, hogy abbahagyod a „kellene” szó állandó használatát, amikor a szeretteidről van szó.
Egyetlen szó ereje
Bernstein azt állítja, ő mostanra gyakorlatilag kitörölte a „kellene” szót a szókincséből az egészséges kapcsolatok fenntartására.
„A kognitív terápia tételeivel összhangban úgy gondolom, hogy „kell” egy kontrolláló, ítélkezési dinamikát eredményez. Ha azt gondolja, hogy „kell” valakinek valamit csinálni, akit szeret, vagy ha a „kell” fogadó végén van, akkor ez a szó negatív energiát teremt. Idővel mérgező lehet bármely kapcsolatra, különösen egy szerelmi kapcsolatra”
– magyarázza Bernstein.
Ha a partnerek internalizált, rejtett, mérgező gondolatokat hordoznak, még a reflektív hallgatású gyakorlatok sem fedhetik fel ezeket a mögöttes empátiát kimerítő gondolatokat. Például, ha egy partner azt mondja: „Szükségem van arra, hogy gyakrabban takaríts össze magad után”, ám belülről azt gondolja: „Mindig trehány leszel”, akkor egyetlen parafrázis sem szabadítja meg magát ettől a mérgező alaphittől.
„Amikor a bajba jutott párok először belépnek az irodámba, vagy az online térben találkozunk, gyakran úgy néznek ki, mint a sétáló sebesültek. Sokszor beszámolnak arról, hogy az egymással való kommunikáció az igazi oka annak, hogy párkapcsolati problémáik vannak. Bár ennek a magyarázatnak van némi érdeme, általában nem vesznek tudomást valami sokkal közelebbi dologról. A saját mérgező gondolataikról” – mondja Bernstein. Szerinte a mérgező gondolatok jelentős része azzal kezdődik, hogy azt gondoljuk, a partnerünknek „kellene” valamit csinálnia, vagy valamilyennek lennie.