A női magazinok tele vannak olyan cikkekkel, hogy hogyan legyünk csábítóbbak, kívánatosabbak, hogyan legyen jobb a szex vagy legyen több orgazmusunk. Arról viszont sehol nem írnak, hogy mi van akkor, ha a libidónk alacsonyabb, mint partnerünké, pedig ez a kapcsolatok nagy részében így van. A férfiak akár naponta többször is igényelnék a szexet, a nőknek pedig elég lenne heti egy alkalom is. A szexuálterapeuták statisztikája szerint magasan ez a leggyakoribb probléma, amivel a párok felkeresik őket.
Pedig, ha belegondolunk, nem kellene ekkora gondnak lennie, hogy a felek nem mindig kívánják ugyanakkor a szexet. Elvégre általában nem egyszerre vagyunk éhesek, nem ugyanazt ennénk vacsorára és nem ugyanazt akarjuk nézni a tévében.
Tévhit, hogy egy kapcsolatban mindig szinkronban kell lennie a párok szexuális étvágyának.
Mivel az emberek szexuális szokásai, vágyai és szükségletei egyénenként különböznek, nem meglepő, hogy egy kapcsolatban nem mindig találkozik a „kereslet-kínálat”. Természetesen az sem megoldás hosszú távon, ha hetente kijelölünk egy – vagy több – napot az együttlétre.
Kép forrása: AlexShadyuk/Depositphotos.com
A megoldás egyik fontos feltétele a kommunikáció, és annak minősége. Ezalatt azt értem, hogy az a fél – általában a férfi –, aki kezdeményezné az együttlétet, jelezze mindezt finoman és ne csak közölje a „szükségletét’. Ilyenkor kedvesen, de határozottan tudtára adhatjuk, hogy azzal, hogy ilyen „lényegretörően” fejezi ki magát, éppen az ellenkező hatást éri el, elvégre a mi testünk nem arra való, hogy ő könnyítsen magán, hanem a szex egy kapcsolat legmélyebb, intim élménye.
Köztudott, hogy a nőket az érzelmeikre hatva lehet az ágyba csábítani, így a követelőzés helyett mindenképpen a kedvesség a megoldás.
A férfi tehet utalást egy kis figyelmességgel, mint például egy érzéki hátmasszázs, így garantáltan több kedve lesz a partnernek összebújni. Aki pedig éppen nem áll készen az aktusra, az szintén finoman kommunikálja mindezt, ne nyersen és félvállról. Ha egy odavetett, rövid „nem” helyett elmondjuk, hogy miért nincs kedvünk éppen most a dologhoz – esetleg nehéz napunk volt, stresszesek és fáradtak vagyunk –, akkor a másik fél nem fogja a visszautasítást személyes sértésnek venni.
A szex nem fekete és fehér, így ha a párod kívánja, neked pedig nincs kedved, köztes megoldás lehet az is, hogy másmilyen intim tevékenységbe kezdtek, mint például csókolózás, masszázs vagy előjáték. A szexualitás egy férfinak a legtöbb esetben csak az orgazmust jelenti, míg egy nőnek sokkal többet, így ezért is érdemes megbeszélni partnerünkkel, hogy kinek mit jelent az intimitás.
A szexuálterapeuták szerint a párok sokszor nem tartják elég fontosnak a felek közötti szexuális kompatibilitást, pedig miután egy kapcsolat elmélyül és elkezd repedezni a rózsaszín szemüveg, rendkívül fontossá válik az, hogy az ágyban mennyire vagyunk egy hullámhosszon.
Ha minden próbálkozás ellenére rendszeres az, hogy párunk sokkal gyakrabban kívánja a szexet és az együttléteknél továbbra is fennáll a disszonancia, érdemes magunkba nézni és elgondolkodni, hogy jó-e ez így nekünk, illetve hogy hosszú távon fenntartható-e ez a szexuális dinamika. A kérdésre a választ természetesen csak mi magunk adhatjuk meg, de azt ne felejtsük el, hogy egy egészséges kapcsolatban elfogadhatatlan, hogy a felek a szexszel kapcsolatban bűntudatot keltsenek egymásban, illetve hogy zsarolják, vagy manipulálják egymást.