Mi volt az a pillanat, amikor rádöbbentél, hogy a párod egy idióta?

A volt párommal – aki ekkor 22 éves volt – megbeszéltük, hogy a pláza északi bejáratánál találkozunk, de nem talált oda. Kiderült, hogy ő egész életében azt hitte, „Észak arra van, amerre ő éppen néz.”

A volt barátom hüledezve vette ki a mosógépből a ruhákat és teljesen meg döbbenve, hogy mindene ki lett fehérítve. Pedig ő először betette a színeseket, amikre folyékony mosószert öntött, majd betette – a színesekre – a fehéreket, amikre fehérítőt öntött. Csodálkozott, amikor mondtam neki, hogy a hypo nem tesz különbséget színes és fehér között, minden kifehérít.

Az egyik (amerikai) volt barátnőm – 25 éves ápolónő – egyszer azt mondta, nem hisz a gravitációban. „Tudom, hogy minden tárgynak súlya van, de akkor sem tudok hinni benne, mert nem látom.” – ezek voltak a pontos szavai. Megkérdeztem tőle, hogy akkor miért hisz Istenben és az elektromosságban, mire megsértődött.

A feleségem – akit 18 éve vettem feleségül és mindennél jobban szeretem – kijelentette, hogy a Föld nem forog, hanem a csillagok haladnak az űrben. Teljesen sokkolt, hogy valaki, akivel az életem felét töltöttem, alap dolgokat nem tud a bolygóról és a világegyetemről. A mai napig nem tudtam meggyőzni az igazamról és még mindig szeretem, de nem mondom el neki, hogy ostobának tartom.

A férjem hobbija a hoki és vett egy új korcsolyát. Átjött a barátja és mondta, hogy ő ugyanezt a korcsolyát kétezer forinttal olcsóbban látta egy másik üzletben. A férjem fogta magát, a hatalmas, benzintemető terepjárójába ült, visszavitte a korcsolyát és elment a másik helyre megvenni kétezer forinttal olcsóbban, miközben a benzin legalább 8.000 Ft-ba került így.

Megkértem a vőlegényem, hogy vegyen nekem tampont, minden szükséges információt megadtam. Felhívott az üzletből, hogy milyen ízűt szeretnék. Azt hittem csak viccel, de nem: azt hitte, a dobozokon a különböző színek különböző ízt jelentenek. (Hogy azt gondolta-e, hogy használat előtt vagy után szopogatjuk, a mai napig nem mertem megkérdezni tőle.)

A volt pasim azt hitte, minden feketerigó hím és minden sárgarigó nőstény. És minden uszkár lány és minden pitbull kutya fiú. Amikor kérdeztem, ezt mégis honnan szedte, azt mondta, így látta a rajzfilmekben.

A főiskolai barátnőm állandóan féltékenykedett. Egyik nap a kampuszon ebédeltem, amikor beviharzott és toporzékolva üvöltött, hogy lebuktam, mégis ki ez a nő, akivel ebédelek?! Annyit mondtam: „Anya, ő itt Nóra, a volt barátnőm.” Anyám a mai napig büszkén meséli a történetet, hogy kinézték belőle 46 évesen, hogy egy húszéves sráccal jár.

A volt férjem egy vita alkalmával – amikor éppen a hiányosságaimat sorolta – a fejemre olvasta, hogy sosem ágyazok be! El kellett neki magyaráznom, hogy mivel egy órával korábban indulok munkába, úgy nehéz lenne beágyaznom, hogy ő még ott szuszog. Már ott és akkor el kellett volna válnom tőle.

Anglia, Tinder randi, a lány hozta a parkba a kutyáját is. Egész jól alakult a beszélgetés, amíg a kutyus kakilt egyet. A lány elővette zacskót, felmarkolta benne a kutyakakit, összecsomózta, majd az út szélére, a fűre dobta. Amikor kérdeztem, miért nem a szemetesbe tette, megnyugtatott, hogy ezek lebomló zacskók, amiket nem kell a szemetesbe dobni, hiszen „beleépül a pázsitba”. Nem volt második randi.