Szülők, milyen röhejes dolog miatt hívtak be az iskolába?

A fiamat büntibe állította a tanár, mire ő megfenyegette, hogy az apja majd „kiviszi a hídra.” Sajnos a tanárnő tudta, hogy a férjem a vágóhídon dolgozik.

Behívtak, mert a lányom az egyik szünetben esküvőt tartott és „hozzá akart menni az egyik szemeteskukához.” Közöltem a tanárnővel, hogy a lányom apja után én is jobban jártam volna, ha egy szemeteskukához megyek és remélem, nem azért mérges, mert ő nem kapott meghívót.

A fiam elmondta a suliban, hogy anya füvet tart a konyhaszekrényben. Be kellett vinnem a húsvéti dekorhoz vett zacskónyi műfüvet, hogy tisztázzam, nem a kábítószerről van szó.

„A gyerek napköziben egy idegen férfival beszélgetett a kerítésnél” – állt a lányom ellenőrzőjében. Az idegen férfi az apja volt, csak nem vesződtek azzal, hogy megkérdezzék a gyereket.

Felhívott az igazgató, a fiam megjelenése „fenyegető.” Kérdeztem, miért. A válasz az volt, hogy a fekete ballonkabátja és bakancsa miatt. Bementem az igazgatóiba fekete ballonkabátban és bakancsban és megkérdeztem, van-e olyan öltözködési szabály, ami ezt tiltja az iskolában. Nem volt, ügy lezárva.

A gimnazista lányomnak azt mondta a matektanárnő, hogy úgy öltözik, hogy ennyi erővel a sarokra is kiállhatna strichelni. A lányom erre közölte vele, hogy a tanárnő pedig úgy öltözik, hogy hozzá képest egy alkoholista takarítónő is kész divatdiktátor. A gond az volt, hogy ezt a fél tanári kar előtt közölték velem pókerarccal és - mivel a lányom leírása tűpontos volt - felnevettem, mielőtt vissza tudtam volna fogni magam. Onnantól kezdve nem volt értelme játszanom a felháborodott és bűnbánó szülőt, - az osztályfőnök pedig még jobban pikkelt volna rá – így inkább kivettem a gyereket az iskolából és máshol érettségizett.

A negyedikes fiam „szexképeket” mutogatott az osztálytársainak. Amikor kérdeztem tőle, honnan szedte a képeket, azt mondta, az egyik tanári asztal fiókjában talált újságokból vágta ki. Amikor bementem az iskolába, azt mondtam a tanároknak, hogy nem mondom el, ki volt a bűnös tanár, ha a fiam nem kap intőt. Elfogadták az ajánlatomat, de mivel a fiatal tornatanár fülig vörösödött, szerintem mindenki számára egyértelmű volt, ki a tettes.

Óvodás kislányommal kapcsolatban hívott az egyik dadus, akin hallani lehetett, hogy beszéd közben alig tudja visszatartani a nevetést. A gyerekek szabad foglalkozását félbeszakították tűzriadó miatt, a lányom reakciója pedig az volt, hogy „Bea néni, viccelsz b*meg?!” A dadus arra kért, hogy moderáljuk a beszédünket a gyerek előtt, mert „zavarba ejtően” helyénvalóan használta a szitokszót. Kuncogva megígértem, hogy ezentúl jobban odafigyelünk.

Mert „a fiam keze egy lány bugyijában volt és a lány keze a fiam alsógatyájában.” Megmondom őszintén, nem tudtam mit mondani az osztályfőnöknek azon kívül, hogy „jó, majd beszélek vele.”

Behívtak, mert két fiú összeverekedett. Kérdeztem, hogy ennek mi köze az ötödikes lányomnak. Azt mondták, miatta volt a konfliktus, mert a gyerek egy „Unikornis szektát” alapított. Az egyszarvúak voltak az istenként tisztelt állatok, a kecskék pedig az ördögöt képviselték és a két fiú azért verekedett, mert egyikük szerint a kecskék nem voltak gonoszak.