Ez az egyetlen szó, ami tönkreteheti a házasságodat

Írta: ,

Sokan és sokféleképpen próbálták már meghatározni, mi az, ami egy kapcsolatban a problémák forrása lehet, és ami hosszabb távon akár az egykori szerelem és kölcsönös bizalom, tisztelet végleges megromlásához vezethet. Mindez persze bonyolult folyamatok következménye, de új értekezésében doktor Jeffrey Bernstein, a párkapcsolati tanácsadással is foglalkozó pszichológus egyetlen szóra vezeti vissza azt, ahol a dolgok elkezdenek kisiklani.

Mérgező gondolatok

A doktor szerint természetesen fontos, hogy ha problémánk van, akkor azt kimondjuk, és az is fontos, hogy ezeket az igényeinket hogyan fogalmazzuk meg a partnerünk számára.

Why Can’t You Read My Mind?, azaz Miért nem tudsz olvasni a gondolataimban? című könyvében kifejti, hogy nem elég azonban a szavainkat megválogatnunk, a mérgező gondolatok éppen úgy megkeseríthetik a kapcsolatainkat.

Szerinte ugyanis, amikor valaki azt mondja a párjának, hogy segítenie kell abban, hogy többször összetakarítson maga után, a kimondott szó mögötti gondolat gyakran csalódottság és rágalom: lusta vagy, és mindig az is maradsz. A mérgező gondolat pedig belülről, a felszín alatt bomlasztja a kapcsolatot.

A doktor szerint erre az egyetlen megoldást az jelenti, ha az, akiben megfogalmazódnak ezek a gondolatok, maga is tesz azért, hogy másként lássa őket.

„Minden alkalommal, amikor a bomlasztó gondolatok megjelennek, emlékeztetnünk kell magunkat arra, hogy talán a másik széthagyja a zoknijait, de remek szülő, megértő partner, kedves a családunkhoz, vagy éppen briliáns a humorérzéke” – mondja a doktor, aki szerint ez segít, hogy negatív gondolataink ne fojtsák meg a szerelmet.

A pszichológus azt is megemlíti, hogy a hozzá forduló párok esetében nagyon gyakori, hogy azt gondolják, a kommunikációjukkal van valami hiba, pedig a valódi okok sokkal mélyebben gyökereznek – nem az a baj, hogyan beszélnek egymással, hanem az, hogyan gondolkodnak egymásról.

A tiltott szó

A doktor szerint számos esetben a partnerünkkel kapcsolatban megfogalmazott, vagy csak kigondolt „kellene” szó az, amit száműznünk kellene a mondatainkból.

Ha a kritikát nem is mondjuk ki, de a fejünkben megfogalmazzuk, azzal szerinte máris kihatással leszünk a viselkedésünkre, ingerültebbekké, türelmetlenebbé válunk a párunkkal szemben, akinek tudnia „kellene”, mit gondolunk, el „kellene” mosogatnia, vagy jobban „kellene” igyekeznie.

A pszichológus szerint kimondva, vagy kimondatlanul, de a „kellene”-elvárások a párunk megszégyenítéséhez vezetnek, hiszen azt sugallják, nem képes valamire, nincs a tudatában valaminek.

Segíthet az is, ha máshogy fogalmazzuk meg a mondandónkat.

Ahelyett, hogy azt mondanánk, „Tudnod kellene, hogy érzek”, mondjuk azt, hogy „Szeretném, ha megértenéd, hogyan érzek”.

Ahelyett pedig, hogy „Nem kellene mindig ezt felhoznod” mondd azt, hogy „Nem tudom, hogyan reagáljak erre, dühös/csalódott/zavarodott vagyok, szeretnék egy kis ideig gondolkodni, mielőtt válaszolok”.

A pszichológus szerint, ha a kellene helyett a gondolatainkban is mást használunk, azzal nem támasztunk irreális elvárásokat a partnerünk iránt, és a mérgező gondolatok helyett produktív megoldásokat kereshetünk. Ez pedig szerinte számos kapcsolatot menthet meg a teljes elidegenedéstől.

Galéria / Romantikus magyar kastélyok, amelyeket neked is látnod kell – ha csak egy hétvégére utaznátok el
Romantikus magyar kastélyok, amelyeket neked is látnod kell – ha csak egy hétvégére utaznátok el Megnézem
a galériát!