Ártatlan flört vagy egy viszony kezdete?

Írta: ,

Jó érzés a szemébe nézni, várod már, hogy kávét hozzon neked, véletlenül ugyanarra mentek hazafelé, neki is ugynolyan problémái vannak a munkával, mint neked és hopp: észre sem veszed és flörtölsz. Jól esik, hogy figyelmes és hogy keresi a társaságodat. Nem biztos, hogy azért, mert magányos vagy, lehet, hogy csak egyszerűen vonzódsz hozzá. Hol a határ a flört és a viszon között?

Nehéz megmondani és valószínű az is, hogy mindenkinél kicsit máshol kezdődik. A flört amolyan évődés férfi és nő között: próbálgatják önmaguk és egymás határait nőként és férfiként, de nem partnerként. Mit hozok ki belőle? Hogy viselkedik, ha én egy kicsit többet engedek meg magamnak az elvárható kedvességnél? Sajnos, ezen a ponton sokan össze is keverik a kedvességet a flörttel. Flört az, amikor már egyértelműen többet kínálunk a másiknak a személyes szféránkból, mint amennyit a helyzet megkövetel vagy az adott szerep (például munkahelyen) megenged.

Mi a gond a flörttel? Semmi. Sőt, egészséges, ha nem használjuk ki a másik fél naívságát vagy nem élnek vissza vele. Mindkét irány rossz túlzás. Aki félreérti a flörtölést és többet kér számon rajtunk, csalódhat, és mi is csalódni fogunk. Ugyanakkor tisztességtelen üzleti vagy egyéb helyzeti haszonszerzésre használni a flörtöt. Azért cseverészni valakivel bizalmas hangnemben, hogy rávegyük valamire, ami kizárólag a mi hasznunkat szolgálja és máskülönben nem tette volna meg, nem védhető.

Flörtöléssel közeledünk, így mérjük le a másik fél humorérzékét és így tapogatjuk ki, hogyan reagál a jelzéseinkre.

A visszajelzésekre nagyon érzékenyek vagyunk, hiszen azok alapján alakítjuk további viselkedésünket is. Jó érzés flörtölni, ilyenkor ugyanúgy aktiválódik a boldogsághormon, mint szex közben, hiszen kicsit odaadjuk magunkat a másik félnek. Nagyon nyitottak és befogadók vagyunk.

A flört a „kapcsolat előszobája” is, amikor már mindketten tudjuk, hogy egymásba fogunk gabalyodni, csak most még méregetjük egymást és úgy teszünk, mintha nem is érdekelne a másik. Mint Ashley Judd és Hugh Jackman A csábítás elmélete című filmen. Addig piszkálták egymást, míg a flört kapcsolattá érett. Van, hogy a flörtölés ilyen érési időszak a párok viszonyában. De honnét tudom, hogy ez már viszony és nem csak flört?

Elkezdesz felelősséget érezni a másikért. Spontán. Nem tudod megmagyarázni, hogy miért leszel gondoskodó, csak úgy érzed, hogy rajtad is múlik az ő jó közérzete.

Vágysz rá és meg akarod érinteni, de nem minden áron. A hosszú flört utáni kapcsolatokban az első érintés élménye örökre meghatározó. Fantáziálsz róla, leginkább arról, hogy tökéletes lesz.

Megbízol a másikban. Nincsenek kételyeid afelől, hogy közelebb engedheted magadhoz, mert már sokáig próbálgattad a határait.

A viszony a fejben kezdődik, tehát ne mentegetőzzünk, ha még nem bújtunk ágyba vele, de gondolatban már nagyon is gyűrögetjük a lepedőt. Ez természetes. A flört ezt is megkönnyíti. Végül beadjuk a derekunkat és már nem flörtként, hanem kapcsolatként éljük meg az együttlétet. Innen már viszonyról beszélhetünk.

Érzelmileg elköteleződünk. Ez a viszony kezdete, ha tömören szeretnénk fogalmazni. Elköteleződünk amellett, hogy a mi együttlétünk érvényes kapcsolat számunkra és „bekerítjük” az intim szféránkat. Ilyen értelemben már nem a nyilvános flört, hanem az kettesben való elvonulás fogja jelenteni a kapcsolat működési alapját. Ehez a szférához nem lesz köze a környezetnek, ez csak ránk tartozik és elkezdődik a közös történetünk.

Úgy is fogalmazhatnánk, hogy a flört segítségével felkészülünk az érzelmi értelemben intim kapcsolatra.