Tudtátok, hogy egy párkapcsolatnak is vannak különböző szintjei? És sajnos sokan nem is jutnak el egy kapcsolat alatt mind az öt szintig. Ti éppen melyik állomásnál tartotok?
A párkapcsolati életciklus öt szakasza a hosszú távú kapcsolatok ívét írja le. Ami érdekes, hogy egy-egy ciklus akár hosszabb életszakaszokat is lefedhet, sőt bizonyos párok el is akadhatnak bennük.
A szakaszok néha átfedhetik egymást, de olyan is akad, hogy kimarad valami és sajnos az is előfordulhat egy-egy mérföldkő előtt, hogy a pár egyik vagy mindkét tagja úgy dönt, a kapcsolatot nem tudják tovább fenntartani. Román Boglárka pszichológus, pár-, és családterapeuta segítségét kértük, hogy magyarázza el nekünk a különböző szakaszokat.
Első szakasz – a szimbiózis
Ha már volt hosszabb távú kapcsolatod, tudod, hogy a kezdeti, rózsaszín ködnek is emlegetett szakasz a szerelem első időszakára jellemző. Ilyenkor mindenhová együtt megyünk, mindent együtt csinálunk és bármit is tesz a másik, az csak jó lehet.
„Tulajdonképp ez az időszak a szerelembe esés klasszikus képlete: megismerkedünk valakivel, elkezdjük azonosítani a jó tulajdonságait, amelyeket felnagyítunk és általánosítjuk is őket a jövőre nézve” – magyarázza a pszichológus.
„Fokozott a szexuális vágy, annak ellenére, hogy folyamatosan együtt vagyunk a másikkal. Ebben a szakaszban lehet az az érzésünk, mintha mindig is ismertük volna a párunkat, otthonosan, könnyedén mozgunk egymás mellett. Az itt megszerzett pozitív élmények később alapot és erőforrást adhatnak a kapcsolat számára.”
Második szakasz – a differenciálódás szakasza
A második szakaszban már nemcsak a „mi” létezik, hanem elkezdenek a saját igényeim is fontosság válni. „Megfogalmazódhatnak egyéni célok, egyéni igények, szükségletek – a vágyak akár el is térhetnek” – mondja Boglárka.
„Ilyenkor már eloszlik a rózsaszín köd, feltűnhetnek a különbözőségek is. Itt már egy reálisabb képet kapunk a másikról, a korábban kedvesnek ítélt tulajdonságok – gondolok itt arra, hogy mondjuk míg korábban vártuk, most már inkább idegesít, hogy folyamatosan ír, keres a másik – átfordulhatnak bennünk.”
A pszichológus szerint ebben a szakaszban a fő cél, hogy mindkét fél számára kielégítő életstílust, párkapcsolati ritmust alakítsanak ki a felek, ahol senki sincs korlátozva, de a biztonságérzet egymás felé kielégül.
Harmadik szakasz – a gyakorlás szakasza
Párkapcsolati szempontból ez az a pont, ahol igény jelenhet meg a függetlenségre, ilyenkor csökken a biztonság igénye is, fontossá válhat az önmegvalósítás, a karrierépítés a barátokkal és a családdal való kapcsolódás, az élménykeresés. Persze ezt csak úgy tudjuk biztonságosan megtenni, ha a párunk mellettünk áll és a háttérből támogat minket. Nem csoda, hogy ez az a szakasz, amit sokan nem is tudnak túlélni.
„A távolság itt a két fél között növekedhet, a pár tagjai könnyen elhidegülhetnek egymástól, a harmadik fél bevonása sem ritka. Ez a szakasz rejti magában leginkább a szakítás, elválás veszélyét” – magyarázza a szakember.
„Nagyon fontos tehát megélnünk és megértenünk ebben a szakaszban, hogy a kapcsolatunk nem egy benzinkút. Míg a szülő-gyerek viszonylatban működhet az egyoldalú tankoló mechanizmus, párkapcsolati minőségünkben fontos megérteni, hogy amit feltankolunk, azt vissza is kell töltenünk. A gyakorlás szakaszában az elakadás veszélye a túlzott eltávolodásban, elhidegülésben rejlik, társas magány ütheti fel a fejét.”
Persze erre is van megoldás, ha egymás felé nem találjuk az utat, kérjünk pszichológustól segítséget. Ilyenkor érdemes a kapcsolat erőforrásait újra felfedezni, újra definiálni, átkeretezni a kapcsolatot, visszatalálni azokhoz az értékekhez, amiket ismerkedéskor fedeztünk fel egymásban.
Negyedik szakasz – az újraközeledés
A párkapcsolatra levetítve ebben az időszakban az újraközeledés zajlik. Ha túlélte a kapcsolatunk az eltávolodást, jöhet megint az egyesülés, csak már más formában, mint az első szakaszban volt.
„Ilyenkor már nemcsak a „mi” létezik, hanem egyensúlyt találunk az „én” és a „mi” között. Érzékelni tudjuk, hogy önállóak is vagyunk, de össze is tartozunk, van közös keresztmetszet. A szakaszt az összetartozás, intimitás, kölcsönösség, bizalom jellemezi, újra felértékelődnek a közös dolgok, mindaz, amit a pár már együtt átélt. Ha távol kerülnek is egymástól, nem félnek az elhagyatástól, az elválástól, hiszen már tudják, hogy összetartoznak. Az énhatárok elmosódhatnak, anélkül, hogy feladnák őket, érzékelhetjük, hogy a párkapcsolati minőség mélyül és változik.”
Ötödik szakasz – az érett párkapcsolat szakasza
Az érett párkapcsolatot testi-lelki közelség jellemzi. A pszichológus szerint itt már stabilitást, kölcsönös elfogadást élhetünk meg. A közös életért itt már mindkét fél hajlandó tenni, gyakoriak a szeretetkifejezések, magas szintű a kötődés és az egymás iránti tisztelet is. A pár ilyenkor tulajdonképpen azt tudatosítja, hogy önmaguk kiteljesedésében ők ketten egymás társai.