7 szörnyen idegesítő Facebook-ismerős

Írta: ,

Még egy mindenmentes műsütemény, edzőtermi szelfi vagy politikai kinyilatkoztatás a hírfolyamban, és esküszöl, hogy megnyomod a törlés gombot? Vagy a helyesírási hibákat nem bírod? Összegyűjtöttük, kik a legszörnyűbb közösségi médiás felebarátok…

Az önjelölt dietetikus

1/7 Az önjelölt dietetikus

Állandóan elrettentő „tényeket” posztol arról, hogy a szénhidrát halálos főgonosz, és mindenkinek meg kell ennie naponta legalább három egész lazacot. Fehérjeporral csinálja a pudingot, kísérleti fázisban lévő mesterséges édesítővel pedig a fagylaltot.

Gyümölcsöt egyikhez sem falatozik – legfeljebb egy kisebb alma felét, hiszen szerinte a fruktóz miatt rögtön úszógumihoz vezetne egy egész.
„Megettem egy negyed evőkanál krumplipürét. Most csinálhatok vastagbél-méregtelenítést a pilates órám előtt!” – kürtöli világgá, mire legszívesebben azonnal törölnéd őt.
Sporty Spice

2/7 Sporty Spice

Másról sem tud értekezni, csakis az edzéseiről. Alig nyitod ki a csipád, és máris azzal szembesülsz, hogy ő már két órája lenyomott egy edzést, aminek ismétlésszámra lebontva megörökítette a részleteit.

Hetente legalább egy öltözős – sportmelltartós szelfit közzétesz, hogy te is tanúja lehess a valaha volt legletisztultabb hátizom születésének.

Átfut az agyadon, hogy amiért nem ötven egykezes fekvőtámasszal kezdted a napot, talán nem is tart embernek.
A hősszerelmes

3/7 A hősszerelmes

A partnerek jönnek-mennek, de egyvalami állandó: hogy ez a júzer halálosan szerelmes. Nem rest ugyanolyan pózban fotózni magát az exszel, a mostanival meg a jövőbelivel, sőt: ugyanazokra a felettébb romantikus randihelyszínekre csekkol be vele. 

Napi három idézetben adja a világ tudtára, hogy végre rátalált a lelki társára – akit a szakítás után úgy eltüntet a profiljáról, mintha sosem lett volna. „Nem baj, kérem a következőt!” – von vállat.
Jézus szóvivője

4/7 Jézus szóvivője

Mindenkinek van olyan ismerőse, aki állapotfrissítésben óhajtja fohászkodásra buzdítani a többieket az elkárhozandók lelki üdvének megmentésére. 

„Oszd meg, ha te is hiszel Istenben!” – kéri tőled, és hirtelen furcsán érzed magad, mert hiszel te, csak nem érted, hogy mi keresnivalója van a Facebookon ennek az egésznek.
Jézusnak hála ezekért a gyönyörű kiscicákért” – írja a YouTube link mellé, s rögtön elmegy a kattintástól a kedved.
A hejesíró

5/7 A hejesíró

„Egyenlőre” nem törlöd az ismerőseid közül, mert a) szórakoztat téged, b) rokonod vagy barátod, aki beszélni tud, csak írni nem

Nem kell nyelvtannácinak lenned ahhoz, hogy a következetesen különírt igekötők, a nem megfelelő értelemben használt idegen szavak, az elhibázott ly-k és a hasonló csúfságok felforralják az agyvized. 
Érthető, ha a „Horváthba” című nyaralós fotóalbum láttán megremeg a szád széle.
A két lábon járó kisállat

6/7 A két lábon járó kisállat

A profilképe a macskája, a borítófotója pedig a kutyája. Szeret óránkénti rendszerességgel közhírré tenni, mit csinálnak éppen a kedvencei

Egy cicamosdásos és egy farokcsóválásos videó megtekintése után elgondolkodsz rajta, hogy ez az ember egyáltalán hogy néz ki – az arca ugyanis már rég a feledés homályába veszett, róla itt nem szól semmi. 
A humor a részéről mindössze annyi, hogy „Cirminek Hitler-bajsza van, de ettől még a mami pici kandúrkája”. A hasadat fogva nevetsz, mi?
Az elvtárs

7/7 Az elvtárs

Ugye, megvan az az ember, aki egy szervezet, párt vagy ideológia mellett olyan alaposan elkötelezte magát, hogy azon kívül és túl egyszerűen semmit sem lát?
Isteníti a bálványát, szidja az ellenfeleket – azért is csak a kormány vagy az ellenzék lehet a hibás, ha kifutott a tej.
Minden évben kedvenc közszereplőjének képét kiposztolva kíván neked boldog születésnapot meg kellemes ünnepeket. Még jó, hogy nem is váltasz vele üzenetet, csak esztendőnként kétszer…
Te milyen módszert alkalmazol a lelki békéd megőrzésére a fenti esetekben? Szűrés, törlés, tiltás, egyebek?