5 féle Facebook-ismerős, aki nélkül jobban lájkolod majd az életet

Írta: ,

Nem mondjuk, hogy töröld őket, hiszen talán kedves emlékek kötöttek velük össze, mielőtt még ilyenné lettek. Az viszont hasznos lehet, ha elrejted a frissítéseiket a hírfolyamodból, mert már ellenérzést keltenek benned…

A hiperaktív anyuka

Még meg sem emésztetted a húszképes albumot a legutóbbi játszótér-látogatásáról, máris premier plánban szembesülsz a csemete kétoldalt folyó nyálával – hiszen a kedves mama nemhogy megtörölte volna szegényt egy szalvétával, hanem inkább a telefon után nyúlt, hogy ezt az egetverő cukiságot lefotózza.

Persze, a család ismerősei előtt a babaúszás, a babaangol, a kismama-találkozó, az unokatestvérekkel folytatott közös gügyögés és a legújabb rugdalózó árcédulája sem maradhat titokban.


Magadra ismersz? 5 dolog, amit soha ne csinálj a Facebookon


Az anyuka saját identitása valamikor az első közzétett ultrahangos felvétel vagy pocakos szelfi közzétételekor eltűnt, és azóta egyenlővé vált a saját gyerekével. Pedig te nem a porontyot jelölted be annak idején, ugye?

A virtuális szabadságharcos

Megosztja a petíciókat és a tüntetésekről szóló Facebook-eseményt. Figyelemfelkeltő bejegyzéseket publikál, mintha az egész világot – de legalábbis az országot – meg akarná váltani.

Olyan hosszú kommentpárbajokba bocsátkozik, hogy egyfelől nem is érted, miként juthat erre ideje egy dolgozó embernek, másfelől pedig olyan, mintha mindig valamilyen aktuális témába menekülne.

Ráadásul állandóan bűnbakot keres a vele történtekre: jóformán a politikusok és a gazdasági vezetők tehetnek arról is, ha ő beüti a kislábujját a hokedlibe.

Élőben viszont se hús, se hal típusú ember, aki csendben üldögél az asztalnál, és szinte meg sem szólal, ha senkinek sincs hozzá kérdése.