5 idegesítő Facebook-ismerős, aki miatt kevesebbet Facebookozol

Még meg sem emésztetted a húszképes albumot a legutóbbi játszótér-látogatásáról, máris premier plánban szembesülsz a csemete kétoldalt folyó nyálával – hiszen a kedves mama nemhogy megtörölte volna szegényt egy szalvétával, hanem inkább a telefon után nyúlt, hogy ezt az egetverő cukiságot lefotózza.

Persze, a család ismerősei előtt a babaúszás, a babaangol, a kismama-találkozó, az unokatestvérekkel folytatott közös gügyögés és a legújabb rugdalózó árcédulája sem maradhat titokban.

Az anyuka saját identitása valamikor az első közzétett ultrahangos felvétel vagy pocakos szelfi közzétételekor eltűnt, és azóta egyenlővé vált a saját gyerekével. Pedig te nem a porontyot jelölted be annak idején, ugye?

Megosztja a petíciókat és a tüntetésekről szóló Facebook-eseményt. Figyelemfelkeltő bejegyzéseket publikál, mintha az egész világot – de legalábbis az országot – meg akarná váltani.

Olyan hosszú kommentpárbajokba bocsátkozik, hogy egyfelől nem is érted, miként juthat erre ideje egy dolgozó embernek, másfelől pedig olyan, mintha mindig valamilyen aktuális témába menekülne.

Ráadásul állandóan bűnbakot keres a vele történtekre: jóformán a politikusok és a gazdasági vezetők tehetnek arról is, ha ő beüti a kislábujját a hokedlibe.

Élőben viszont se hús, se hal típusú ember, aki csendben üldögél az asztalnál, és szinte meg sem szólal, ha senkinek sincs hozzá kérdése.

Mindenki szeretne boldog lenni, így te sem hibáztathatod embertársadat azért, mert a szerelmet keresi. Azért viszont már igen, hogy ezt lépten-nyomon mindenkinek az orra alá dörgöli.

Jó kérdés, hogy a „fél alma” beállítottságúak – akik egyedül befejezetlen műnek érzik magukat – mikor jelentenek rosszabb társaságot: ha egyedül vannak, vagy ha éppen kapcsolatban?

Előbbi esetben ugyanis szörnyű magányról szóló, esetleg kétségbeesetten reménykedő idézeteket osztogatnak meg, utóbbiban pedig egyenlővé válnak a párjukkal, és fél nap sem telik el anélkül, hogy napvilágot ne látna tőlük legalább egy „romantikus” közös fotó vagy egymásnak szánt szívecske.

Készítheted a pattogatott kukoricát, mert a következő szakítás is facebookos szappanopera lesz…

Egyik nap az égből ránk szórt Chemtrail-méreg miatt aggódik, aztán rájön, hogy még annál is sokkal nagyobb veszélyt jelent a médián keresztüli agymosást folytató Illuminati. Ha ezeket megunja, jöhet a génmódosított élelmiszerek meg a gyilkos gyógyszeripar elleni harc.

Úgy érzi, egy személyben kell megküzdenie a tökéletes gépezetként működő romboló hatások ellen, és valóságos hősnek tekinti magát, amiért egyáltalán sikerül mindezt túlélnie.

Kénytelen vagy direkt elrejteni előle a kajás posztjaidat, mert megkapnád tőle, hogy perceken belül úgyis belehalsz az önmérgezésbe. Ja, és inkább ne vedd meg tőle a kecskeürülékből gyártott, saját készítésű szappant… akkor sem, ha esküdözik, hogy csodát tett a bőrével.

Kétféle üzemmódja létezik: vagy edz, vagy éppen egészségesen táplálkozik. Abban a hitben él, hogy igen sokat tesz a helyes életmód igéjének terjesztéséért, ha mindennap becsekkol egy konditeremből, és rendszeresen kiposztolja a legújabb – lehetőleg minél márkásabb – edzőcuccait, utána pedig megosztja, hogy ízlett a műcsokoládé ízű fehérjeturmix.

Fogalmad sincs, milyen emberek vannak körülötte, illetve mivel tölti ezen kívül a mindennapjait, ám őszintén szólva nem is nagyon érdekel, mert annyira felületesnek tűnik.

Az alakjára pedig régóta nem irigykedsz, hiszen az egyik képnél lebukott: gyanúsan ívelt az öltözőszekrény ajtajának széle hastájékon, úgyhogy az egész ember egy két lábon járó retus.