Egy elpusztíthatatlan nő naplója 45. rész - Multifunkcionális, hidratált, cuki agyhalál

Írta: ,

Vannak emberek, akik nem nagyon tudnak meglepni észjárásukat illetően, viszont lenyűgöznek azzal, hogy képesek életben, sőt, hihetetlen ideig a felszínen maradni. 

A tény szórakoztat, méghozzá azért, mert stand-up előre megírt humorhegyei helyett naturista, szinte már Darwin-díjas bugyutaságot látok. Ilyenkor egyszerűen nem hiszem el azt, hogy ezt valaki nem direkt csinálja, hanem tényleg, tuti, valóban ilyen…

Megtaláltam – az idegesítően nagyon vicces – Mr. Bean női, magyar megfelelőjét… egy tévécsatorna műsorvezetőjének ízig-vérig szőke bőrében. Bemutatta a kamaszoknak, hogy mit is rejt táskája…

Csupa hasznos dolgot – elmondása szerint. Persze, minden nő szereti misztikusan bájosnak láttatni magát apró, csajos vicik-vacakjaival. Ám amit ez a táska tartalmazott, attól agyam – nem mai – kerekei megakadtak, és a bennrekedt naftától majdnem spontán öngyulladtam.

Tán még a nyál is kifojt csodálkozástól elernyedt, tátott szám sarkán… mert a szempont a táska tartalmát illetően az volt, hogy egy férfi meglepődjön, és feltámadjon benne a „bármi áron meg akarom szerezni magamnak ezt a butuska, csacsogó, nőnemű cukiságot”. Úgy éreztem, rám fér egy kis okosodás. 

Szóval… telefon, töltő, koffeines cukorka… a táska a táskában is rendben volt, ám a komment… merthogy, erre azért van – mindig – szükség, hogyha az ember elegáns helyre megy.

Igen. Életszerű egy citromsárga koktéltáska, főleg egy kamasz esetében, hiszen elegáns partikra szoktak járni suli után. Amúgy a nagy táskát, és annak tartalmát hová rakja a parti ideje alatt? Persze, a táskához feltétlenül szükséges egy díjbirkózó mellkasát is betakarni képes, roppant harsány nyakék… Lengyelországban láttam ilyen veretet a konflislovak nyakán. Hogy stilszerű legyek, néztem a képernyőre, mint ló a hamutartóra. Érdeklődve… de nézzük csak tovább…

A sminkkészlet is azért kell, mert bármikor kerülhet valaki – pl.: a célközönség, azaz egy kamasz – abba a helyzetbe, hogy fotózni fogják őt… reméljük, nem a rendőrségen. Mondjuk, ahhoz a képhez smink nem kell, csak ajánlott… mert a látszat a legfontosabb… a Nő még a legnagyobb veszedelem közepette is Nő kell, hogy maradjon! Ezt minden nőpalántának meg kell tanulnia… ja, bocs, a köszönést is, és a tananyagot is, meg a tiszteletet is, de ez most nem releváns.

Szájápoló is több található a táskájában, persze, organikus is van közte… nem csodálom. Ennyi beszéd után kell is az ilyen minőségi cucc… mert, ha nincs nála ilyen, idézem: „elszabadul a pokol”.

Sőt, ha csak három dolgot vihetne magával, akkor ez a roppant nélkülözhetetlen dolog közte lenne… meg a zenegép is… meg a telefon is, meg kulcs is, meg, meg, meg… csak azt nem tudom, hogy ki tanította számolni háromig.

Ezek után előkapja táskájából Robert Cialdini szociálpszichológus – nem kicsiny – könyvét… no… ez leverte az ékszíjat. Sírtam a röhögéstől. A könyv gyakorlatilag arról szól, hogy hogyan vegyél rá másokat arra, amit nem akarnak, hogyan tegyed őket együttműködővé… mindjárt érthetővé vált számomra, hogyan lett nemrég menyasszony a műsorvezető, hiszen a Barbie küllem és cukiság ehhez a szerephez nem feltétlenül belépő…

A szociológia után rögtön jött a lila színű szempilla bodorító, amit csak azért hord a táskájában, mert nem foglal nagy helyet, és nem nehéz… ezután jött a hidratáló, ami nagyon-nagyon fontos. A hidratáltság miatt. Főleg akkor, ha egy nap többször kell újrasminkelni. Mondjuk szerintem a papír zsepi vagy a szívroham esetén életmentő aszpirin, fiatalabb korosztálynál pedig a váltó bugyi fontosabb, de mindegy…

A mini parfüm is fontos a táskába… fontosabb, mint egy betét, vagy tisztasági kendő.
Tél lévén őrült fontos a napszemcsi, leginkább azért, hogy smink híján, idézem: „feldobok egy napszemüveget, és már úgy is nézek ki, mint egy ember”.

A multifunkcionális fésű azért jó, mert lehet vele fésülködni, és tükör is van rajta. A nyelén. Amit fogok, amikor fésülködök. Tehát, nem látom, hogy mit csinálok a hajammal. Ez volt az a pillanat, amikor egyszerre sírtam és nevettem. Ez a cucc mellesleg az okos telefonok előtti, idézem, „buta telefonok” idejéből származik, hiszen az okostelefon egyik – az ő esetében biztos – nagy(!) előnye, hogy visszafordított kamerája miatt nincs szükség tükörre – gondolom sminkeléskor.

A táskában volt még palackos víz, hiszen – mint már mondta – a hidratáltság nagyon-nagyon fontos. Télen a kiszáradás veszélye marha nagy… Gondolom, éppen ezért van palackozott vízből annyi a boltokban, hogy adják el… de egy kis leleménnyel bármely mosdóban ingyen ihatunk a csapból.

Végül, a táska legalján ott lapult a kesztyű… méghozzá, „multifunkcionális”… olyan, amivel lehet nyomkodni az okostelefont… és mellesleg nem engedi kiszáradni a hidegben a kezet.

Bár érzéseim a táska tartalmát illetően elég szubjektívek, mégis azt mondom, több volt ez mint vicces. Egyszerűen elterelte hosszú órákra depresszív gondolataimat, és ihletet is adott… sőt, „hótziher”, hogy ezek után elolvasom a Hatás című könyvet, és az összes többit is, amit ez a csaj olvasott… mert ez a nő tud valamit, és azt én is tudni akarom… ugyanis én akkor még nem voltam menyasszony… Mondjuk szőke és húszéves sem, de ez most nem releváns…