Egyik házasság se egyformára köttetik, de mindegyik átmegy bizonyos előre megjósolható időszakokon. Az időzítés különbözhet, illetve az is ahogyan a pár kezeli a különböző fázisokat, de ezeken a legtöbb párkapcsolat átmegy.

1. fázis: Mézeshetek, hónapok

Általában az egy-két évet (esetleg 3-at, attól függően, hogy mikor érkezik az első gyerek illetve, hogy előtte éltetek-e már együtt) a szenvedély hajtja, minden csak ti kettőtökről szól és arról az intenzív vonzalomról, ami miatt úgy döntöttetek, hogy az oltár elé járuljatok.

Kihívás: Ez a fázis telis-tele van bujasággal, vonzalommal és hancúrozással, okos lenne a hálószobán kívül is megalapozni azt az érzést, hogy egy pár vagytok. Kik vagytok ti, mint egy pár? Csak a karrieretekre akartok fókuszálni egy pár évig vagy inkább utazással és tanulással töltenétek ezt az időt? Közben arról is beszélgessetek, hogyan képzelitek el a házasságotok hátralevő részét, például akartok egy gyereket, ha igen mikor, a városban vagy vidéken élnétek inkább, stb.

2. fázis: Megszokás, megállapodás

Ez az úgynevezett ráébredés fázis, amikor olyan dolgokat tudsz meg párod erősségeiről, gyengeségeiről és szokásairól, amikről eddig nem tudtál vagy boldogan nem vettél tudomást. Ugyanakkor, ebben a mézeshetek utáni, de még gyerekvállalás előtti fázisban hatalmi harcok is kialakulhatnak, ahogy mindketten más-más, illetve közös célokért dolgoztok. Ez az az időszak, amikor meg kell tanulnotok a csapatmunkát.

Kihívás: Ahogy a csillogás egy kicsit megfakul és beköszönt a valóság. Óvatosan kell navigálni, mert ilyenkor jelenik meg először a válás veszélye. Az első néhány év után nagyon sok pár rájön, hogy értékeik és céljaik nem azonosak. Például, az egyik fél gyereket szeretne vagy elvárja, hogy minden vasárnap az ő szüleinél ebédeljenek, míg a másik nem ért ezzel egyet. Éppen ezért kompromisszumokat kell kötni. Természetesen, ezt a házasság előtt kellett volna, de még most sem késő olyan fontos dolgokat megbeszélni, mint a gyerekek, a pénz, a családi látogatások, a vallás, stb. Ha mégsem tudtok közös nevezőre jutni, lehet ideje felkeresni egy tanácsadót.

3. fázis: Családközpontúság

Isten hozott a házasság „velejében”! Ez az időszak, amikor a legtöbb házastárs a családalapítással, új ház vásárlásával, karrierépítéssel, esetleg váltással tölti idejét és próbálják összetartani ezt a zsúfolt, rohanó modern életet. Ez egy újabb veszélyes periódus. Már lehet vannak gyerekeitek, egy jelzálog, amit fizetni kell, két igényes munkahely és ezek mind-mind kimerítik egy házasság erőforrásait. Ilyenkor néhányan megkérdezik maguktól, hogy lehet így élni? Ilyenkor kezdenek viszonyba vagy beadják a válókeresetet.

Kihívás: A számos követelés közepette nem szabad megfeledkezned, hogy egy pár vagytok. Ne hidd, hogy házasságotok rendben lesz, ha mindketten robotpilóta üzemmódba kapcsoltok. A tartós házasság legfontosabb alappillére a nyitott, őszinte és tapintatos kommunikáció. Adjatok magatoknak esélyt a beszélgetésre, tervezzetek be közös időt, beszéljétek meg a fontos dolgokat miután a gyerekek elaludtak.

 4. fázis: Újra kettesben 

Sokan ezt a fázist „üres fészeknek” nevezik, ami azt jelenti, hogy az otthonotokból hiányzik a szeretet, amikor a gyerekek felnőnek és kirepülnek. Remélhetőleg ez nem fordul elő, hiszen ebben a fázisban a legjobb, hogy újra egymásra találtok, újra megismeritek egymást és jól érzitek magatokat.

Kihívás: Ha átvészeltétek a házasság korábbi viharjait, ez az időszak üdítő lehet. Megengedheted magadnak azt a luxust, hogy bármire időt szakítsatok. Tehát, új kalandokban lehet részetek, új dolgokat ismerhettek meg és büszkélkedhettek azzal, amit elértetek: az együtt töltött idő és a gyerekeitek sikerei. Sajnos, azonban sok pár számára nehéz újra együtt lenni, amikor már nincs mire koncentrálni. Itt az ideje új dolgokat kipróbálnotok, mégpedig közösen. Menjetek vakációzni, teniszezzetek vagy járjatok el egy olvasókörbe. Ha a probléma az, hogy elutasítottad azt a neheztelést, amit legbelül éreztél párod iránt, amíg a munkával vagy a gyerekekkel voltatok elfoglalva, ideje őszintén bevallani és megszabadulni ezektől a tüskéktől. A házasság megmenthető, de kemény munka szükséges ennek érdekében, tehát keressetek fel egy párterápiát.

5. fázis: Megcsináltad!

Élvezted a kezdeti buja időszakot, megélted a szerelmet, kievickéltél a családi élet káoszából anélkül, hogy szakítsatok a problémák miatt. Ez a „beteljesülés” szakasza, azon párok időszaka, akiknek a gyerekei már kirepültek, de ők még mindig élvezik, hogy együtt vannak és valószínűleg életük végéig együtt maradnak.

Kihívás: Továbbra is mutassátok ki egymás iránt érzett érzelmeiteket és figyeljetek oda egymásra. Ha szerető, harmonikus pár maradtatok, az üres fészek nem marad sokáig az, hiszen a gyerekek és az unokák biztosan vissza-visszatérnek a szerető otthonotokba.

Bármikor: Kitörés

Ez a házasság legkevésbé meghatározható része, hiszen bármikor beüthet. Olyankor történik meg, amikor a stresszokozók megszakítják a közös éltetek előrehaladását, mint például termékenységi problémák, haláleset a családban, súlyos betegség vagy munkahely elvesztése súlyosan felboríthatják a megszokott rendet.

Kihívás: Keressetek támogatást, mind külön, mind pedig együtt, a szituációtól függően. Ne érezd úgy, hogy egyedül is át tudsz törni a problémákon, máskülönben a házasságod látja kárát. Kérj tanácsot és útmutatást a barátoktól, a családtagoktól, vallási tanácsadótól vagy terapeutától. Figyelj oda fizikai és érzelmi jólétedre. Becsapós lehet azt gondolni, hogy elérkezett a válás ideje, főleg mikor mindketten úgy érzitek, hogy elvárásaitok a házasságtól zsákutcába futottak.

Óvatosnak kell lennetek és tegyétek fel magatokban a következő komoly kérdéseket:
A házasság során inkább voltatok boldogok vagy pedig boldogtalanok?
A boldogtalanság hatással van fizikai és mentális egészségetekre?
Mitől féltek, ha esetleg különváltok?
Kimerítettétek az összes orvoslási lehetőséget, hogy megmentsétek a házasságotokat?

Ezeket a kérdéseket csak ti ketten tudjátok megválaszolni.